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2012-10-29 九州旅行2日目(10月26日)

昨日20時頃、日記を更新するためにマクドナルドに向かった。
しかし、眠い。
昨日は3時間しか寝ていないため意識は朦朧としていた。

途中で道の駅を見つけた。
もう、だめだ。
これ以上、無理をして事故でも起こしたら洒落にならない。

そう考えていたとき、道の駅の看板が見えた。
旅日記を書くことをアッサリ諦め、途中で買った酒も飲まずに一瞬で寝た。

翌朝5時に起床したが、クルマのセキュリティシステムを理解していなかったため、大変なことになっ た。
寝るときにリモコンキーでロックして、目が覚めたときに手動でドアを開けた。
突然、けたたましいアラームが周囲に鳴り響く。

エンジンをかけても鳴りやまない。
焦った俺はアラームが鳴り止まぬままクルマを発車させた。
人気のないところまで移動して、クルマの説明書を読み、ようやく解除できた。

近くのコンビニに移動して、ようやく態勢を立て直すことができた。

九州ひとり旅(10月26日)

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2012-10-28 結局、カゼは引かなかった。(九州ひとり旅初日)

結局、木、金曜日にカゼを引くのはやめた。
仮病を使って休んだ場合、木曜日、金曜日の朝9時に会社に電話をしないといけない。

俺は派遣社員なので、まず派遣先に、そのあと自分の会社に電話をする必要がある。
ただ電話をかけるだけじゃない。
まず、静かなところを探さなくてはいけない。
木曜日の9時と言えば、福岡空港に到着している時刻だ。

旅行客やビジネスで賑わう空港のロビーで、「体調が悪いです。」と電話するわけにはいかない。
万が一、飛行機が遅れたら電話をかけられず、無断欠勤になってしまう。

それに嘘をつくことの抵抗もあるんだよ。
朝9時に携帯電話を握り締めて、体調が悪いフリをするのは嫌だった。

なので、水曜日の朝に休むことを伝えた。
1日じゃダメなの?
来月じゃダメなの?
なんで、急に言うの?
と文句を言われたが、ハッキリと「秋休みが欲しいのです。」と言って無理やり納得させた。


それからが大変だった。
仕事のカタをつけるため、22時まで残業し家に帰ってきたのは23時頃。
30分で荷物をまとめて、23時半に家を出た。

朝7時の便なので、念のため前日に近くのサービスエリアに移動することにした。
寝坊や渋滞で間に合わなかったら目も当てられない。

ここから先は旅行記にまとめたので見てね。

九州ひとり旅(10月25日)

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2012-10-24 木、金は風邪を引くことにする

木、金、風邪をひいたことにして休むよ。
それで九州旅行に行く。

もともと航空券を取っていて、行く予定だった。
だけど、先月に親父に金を盗まれて意気消沈し、中止にしようと思っていた。
だから有給も申請していない。

しかしもったいないよな。
航空券だって押さえてあるのに、それをみすみす無駄にするにはもったいない。

仕事の方は俺がいなくても影響は大きくないだろう。


カメラを新調した。
今までニコンのD40xを使っていたんだけど、さすがに不便になってきた。
ISO感度が1600までしかなくて、暗いところだとすぐに手ぶれしてしまう。

それとレンズ。
D40xを買ったときにダブルズームキットというのを買った。
18-55mmと55-200mmの2本セットになっているんだけど、これって初心者がかかる罠だよな。
2本も持ち歩くもの、レンズを交換するのも面倒なので、結局、18-55mmしか持っていかない。

そうすると、望遠が足りなくて困ることがある。


なので思いきって、今後の旅行用にカメラを買い替えた。
買ったのはペンタックスのK-30。
ISOが12800まで使える。

レンズはタムロンの18-200mmを買った。
一本で近いところも、遠いところも撮れる。

カメラが52,800円、レンズが7800円だった。


ISO12800の威力は凄いよ。
F5.6、シャッター速度1/100でD40x限界のISO1600だとこんなに暗い。

Highslide JS




それが、k-30のISO12800なら、こんなに明るい。
この差は大きいよ。


Highslide JS




正直、カメラを買い替えるのは抵抗があるんだよな。
俺は写真の構図とか表現とか、あんまり拘りがないから。

写ればいいんだけど、暗いところはブレるし、望遠は効かないしで、さすがに不便になってきた。

旅行計画とか全然、立ててないよ。
いかない予定だったから。

仮病で旅行とか週明けの憂鬱感がハンパじゃないことになりそうだ。

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2012-10-20 追突され、あろうことが逃げられる。

平塚のコジマ電気が今月末で閉店のためセールをやっているのを知った。
暇を持て余していた俺は、掘り出し物があるかも、と覗いてみることにした。


道すがら赤信号で停車していると、ドンッ!と衝撃が走った。
追突された。

クソッ、面倒くさいことしてくれたな、と俺は思った。
追突してきたのは、ムーブとかワゴンRのような軽自動車だ。

クルマを降りて、相手のクルマに向かおうとした。
すると、相手のクルマは猛スピードでバックをはじめ、右側の路地に逃げて行った。

マジかよ、と思った。
ナンバーは3255でそれしか覚えていない。

110番に電話をして、警察を待つ。
15分くらいすると、原付に乗った初老のお巡りさんがやってきた。

初老のお巡りさん「逃げっちゃったの、あちゃ~、それじゃあ厳しいかもしれないね。」
俺「下4桁のナンバーが分かっていても見つからないんですか?」
初老のお巡りさん「こういう時代だからね。確実に犯人だって言いきれないと、捕まえられないんだよ ね。」
俺「相手が知らないって言えば、それ以上、追求できないってことですか?」
初老のお巡りさん「顔は覚えている? 顔を覚えているぞ、って確実に言えれば相手にプレッシャーを 与えられるかもしれないよ。」
俺「目処がつくまでどれくらいかかります?」
初老のお巡りさん「どうしても人身事故とかが優先になっちゃうから、分かんないね。来週末くらいに 警察署まで電話してね。」


お巡りさんと話した感じだと、当て逃げくらいだと、相手のナンバーを覚えていたとしても、まともに 捜査するかも分からないし、相手が認めないと捕まえられない。

逃げたもん勝ちってことだ。


Highslide JS



真ん中のあたりが奥に押されてしまった。
ナンバーも曲がってしまったんだけど、手で引っ張ったらそこそこ戻った。
もともとクルマがボロいせいもあり、凹みもそんなに気にならないし、どうでもいいか。
期待するだけ無駄だ。
この感じだと100%つかまらないだろ。
そもそも捜査するかどうかも疑わしいよ。
一応、来週の末に電話してみとうと思うけど、ダメだろうな。


しかし、 不幸な出来ごとが次々に襲ってくるな。
選ばれているのかもしれない、不幸の神様に。


閉店セールで充電式の乾電池が安かったので、単3と単4を計12本買ってきた。
リモコンとか乾電池を使うものは、ほぼEVOLTAになってきている。

はぁ。

ぶつけられた瞬間にiphoneのカメラを起動して、まず写真を撮らないとだめだな。
とにかく相手のクルマの写真を真っ先に撮る。
迂闊だったよ。

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2012-10-14 日曜の夜は憂鬱で満たされる

今朝、起きたのは10時頃。

今日は何をしようかな、と思ったが何も思い浮かばず、XBOX360の電源を入れる。
シュタインズゲートの続きをやる。

しかし、アニメを見ていてストーリーを知っているので、2時間くらいでウトウトしてくる。
睡魔にはあっさり降伏して、眠る。

2時間後に目覚めて、用もないのに湘南台のPD DEPOTに向かう。
何も買わない。

家に帰ってきて、することがないので、旅ページ自動生成ソフトのメンテナンスをすることにする。





今までいったいどこまで、進んでいるのか分からず、不便だったので、プログレスバーを付けた。
さらに、画像の縮小処理を4つ並列に行うことにして、高速化した。


2週間前に箱根に行った。
親父に金を盗まれた日だ。

金を盗まれて旅ページを作るどころじゃなくなったので、この機会に早速、アップデートした旅ページ生成ソフトを使ってみる。

ふらっと箱根に行く(9月29日)


問題なさそう。
はぁ。
今、日曜日の23時半。

休日が終わる。
あっという間に終わる。

平日は休日を待つだけの日々。
休日は平日を恐れるだけの日々。

同じことの繰り返し、恐怖の無限ループだ。

いや、実際には無限ループではない。
着実に年齢を重ね、残り時間はどんどん少なくなっている。

コンビニに行って酒を買おう。 虚しさに耐えられないよ。

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2012-10-13 魔法親父には夢も希望もない

親父がまだ帰ってこない。
もう家出してから2週間になる。

帰ってこないならこの家を出ていきたいよ。
毎月、家賃を9万も払ってられない。
俺、一人なら3万のボロアパートで十分だしな。


しかし、時間を無駄にした。
仕事で行き詰っている調査があるんだけど、気になって調べた。
しかし、やっぱりよく分からない。
会社でやっても分からないものは、家でやっても分からない。
結局、4時間近く無駄になった。

余計なことをしなければ良かった。


今日は朝一でまどマギの後編を見に行った。
特典のフィルムコマがひとつの劇場で1500枚くらいしかない、というのをネットで噂になっていたので、早くしないと無くなってしまうかも、と思い朝一番で行った。

暑苦しいキモオタの集団に紛れて並ぶこと1時間。
無事にフィルムコマを手に入れた。

背景。
キャラクターが全く映っていない。
アホくさ。
わざわざ早起きして損したよ。

エヴァのブルーレイを買ったときに付いていたフィルムも背景だった。
くじ運がないよ。

来年の続編が楽しみすぎる。
来月はエヴァQもあるし、それを目標に生きる。


映画の帰りにタイヤの中古屋によってフロントだけ変える。
スリップサインが出てツルツルになっていたから。

一本4000円、工賃1000円で2本、1万円で交換できた。

タイヤの新品って買ったことがない。
どうせ消耗品なんだから中古で十分じゃないかって思う。


家に帰ってきてシュタインズゲートのゲーム版をやる。
シュタゲの劇場版も来年の春にあるし、楽しみすぎる。

来月の1日にはテイルズオブエクシリア2も出る。

俺の楽しみはアニメかゲームしかない。
そんな31歳。

基本的に中学生で時が止まっている。
外見だけはオッサンになっているのに。
むなしい限りだよ。

明日は何をするかな。

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2012-10-07 /人◕ ‿‿ ◕人\ 君はすでに魔法使いじゃないか

「魔法少女まどかマギカ一枚。」


今年で31になる俺はおもむろに言った。

「魔法少女ですね、かしこまりました。」と映画館の若い女性スタッフは言う。
そこには何の感情もないような無機質な口調だ。

女性店員「お席はどちらにしますか。」
俺「つ、つ、通路側ならどこでもいいです。」早口で答える。
女性店員「通路側は残っていません。」
俺「そ、それなら、どこでもいいです。」小声になる。
女性店員「魔法少女まどかマギカ1名様で1700円になります。」

俺「クソ、バカにしやがって。お前にまどマギの素晴らしさが分かってたまるか。」と心の中で毒づく。
自意識過剰なのかもしれない。


3連休だけど、することがないよ。

昨日はまどマギを見る前に山中湖に寄った後、富士山五合目まで行って帰ってきた。
往復で150Kmだった。
ガソリン代しかかからないので、1500円くらいだ。
5合目でも凄い寒かった。

はぁ。
バカ親父が金を盗まなければ、遠くに行けたのにな。

親父はまだ帰ってこない。
すでに逃亡してから1週間が経った。

どうでもいいよ。
もう帰ってこないで良い。

今日はアウトレイジビヨンドを見に行く。


Highslide JS

Highslide JS



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2012-10-03 親父は失踪した

進展はない。
土曜日に35万の盗みが発覚した後、連絡が取れず、家にも帰ってこない。

金を盗んで逃避行。
今年で63歳。
クズにも程があるよ。


正直なところショックが大きすぎる。
VS Vitaを買ったから節約しよう、とかそういうレベルじゃないもんな。
35万円のダメージは今の俺にとって大きすぎるんだけど。


今週末の3連休とか25日からの九州旅行とか、そんな余裕は無くなったよ。
日記を書く気力もない。
働いて少しずつ貯めても、親父に盗まれるんだもの。

7月に会社を休んで入院の手続きもやってあげたし、保険証の再発行手続きもやったし、治療費も払ってあげたのに
平気で金を盗むんだもんな。

それでバレたら逃亡だよ。
携帯の電源をOFFにして逃亡。

救えないよ。
クズは一生治らない。
正直なところ付き合いきれないよ。


親の面倒を見るのは子の義務なのではないか、と確かに書いたけど、
それは、節約して慎ましい暮らしをしてくれたらの話で、
こうやって約束を破って盗みを働き、逃げ出したりされたら面倒なんかとてもみきれない。

ただでさえ派遣という不安定な仕事をしていて精神的に疲弊するのに
家庭内での窃盗や逃亡やらでトラブルを起こされると、俺の精神力が持たないよ。

朝起きると、もう会社行くの止めようかな、って思うもの。
一体、会社に通って何の意味があるんだろう、って思うよ。

なんの生きる希望もないまま惰性で会社に通う毎日なのに、稼いできた僅かな金でさえ盗まれるんだよ。
しかもその金は100%、パチンコに使われている。

働く気力なんか完全に消失するよ。

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2012-09-29 親父に金を盗まれた。

いよいよ親父と絶縁するしかない。
どこまで俺を裏切れば気が済むんだろう。

親父に金を盗まれた。
金額は35万だ。


正直なところ放心状態だよ。

「水道料金が引き落とし出来なかった」という通知が来ていた。
おかしい。
銀行口座には35万くらい残っていたはずだ。

急いでコンビニに行き確認すると口座残高は600円だった。


俺は親父のキャッシュカードを預かっている。
家賃や光熱費の支払いを俺が管理する代わりに親父の年金が振り込まれる銀行口座の
キャッシュカードを預かることにしたのだ。

毎月、親父には9万円の小遣いを渡す。
一か月の食費としては十分だと思う。

年金の振込は2カ月に一回なので、親父に任せるとひと月以内に確実に使いきってしまう。
なので金の管理は完全に俺がやること決め、俺の手から毎月、食費を渡すことにしたのだ。


親父のキャッシュカードを預かっているものの、家賃などの支払いは俺の口座から
行っていたので、親父の口座は水道料金が引き落とされるだけで放置していた。

今日、わずか1万円の水道料金すら落ちなくなり、ようやく勝手に口座から金が引き出されていることに気が付いた。

キャッシュカードは俺が預かっていても、通帳や印鑑までは預かっていない。
親父がその気になれば、通帳を使って金を引きだすことは可能だった。
それは分かっていたけど、俺がキャッシュカードも暗証番号も預かっているのに、金を引き出すなんてするはずがないと思っていた。

親子の最低限の信頼関係を保とうと思い、通帳や印鑑まで押収することはしなかった。
要するに俺がキャッシュカードを預かったのは、印しのようなもので、ある意味、信頼を前提とした形式的なものだった。


忘れていた。
過去に親父は俺を勝手に保証人して闇金に散々、手を出し、そのたびに俺はサラ金から金を借りて工面したこと。

親父は基本的に全く信用できない。
根本的なことを忘れていたようだ。


親父に電話をするが繋がらない。
気が付かないフリをして、帰ってくるのを待てば良かった。
何回も電話をしてしまったので、俺が気がついたことを感づいたと思う。
今日は帰ってこないかもしれない。


俺に残された道は2つ。

さらに通帳と印鑑を預かって現状維持を続けるか、それとも親子の縁を完全に切って家を出るか。

7月の治療費の20万と今回の35万で計55万も親父に取られている。
病気の件は仕方がないとしても、今回のは酷すぎるだろ。



勝手に引き出された35万の行方を聞いてみようと思うけど、まず残ってないだろうな。
そんなことを聞いても仕方ない。

親子の縁を切ろうと思うんだけど、いいよね? って聞くしかない

この先、本当にどうしようかな。

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2012-09-27 別に忙しい訳ではない、ただ憂鬱なだけ

ブログも書けないくらい忙しいのだろう。
そう思うかも知れない。
だが、そうでもない。

毎日、20時か21時には帰ってきている。

ややこしい障害調査を俺には振られなくなったからだ。
原因はこの前、書いた通り、俺に難しい障害調査を依頼しても解決できる能力がないから。
かえって誤った方向に進んでいき、解決がより遅くなる。

派遣先もそれが分かったようで、難しい障害は別に人に振るようになった。

俺に降られる障害は「エラーメッセージが重複して出る場合がある。」とか簡単なものばかりだ。
他の人がややこしい障害調査で苦戦するなか、俺は手伝いもせず帰る。


俺はなんでもすぐに諦めてしまう。
そして社内での評判を下げる。

社内での自分に対する評価が下がっていることを肌で感じるくらいになると、
居心地が悪くなって、ますます人を避けるようになり、結局は会社を辞めることになる。


俺の基本的なスタンスは竜頭蛇尾なんだよ。

最初だけ頑張る。
最初だけ飲み会も参加する。
最初だけ周囲とコミュニケーションを取ろうとする。

慣れてきて、仕事が難しくなってきたり、人間関係がややこしくなると
アッサリ諦めて会社を辞める。

ほとんどこのパターンだよ。

俺には忍耐力の欠片もない。
だから何をやっても続かない。


ときどきこうやって落ち込んで、なんとかしようと思うんだけど、
結局、何もしない。
そのうち、いつかは、と考えているうちにもう31歳だよ。


今日、俺が会社から帰ってきてずっと考えていることは明日の飲み会をどうやって回避するか。
明日の飲み会は製品開発に区切りがついたことの記念会で全員参加なので、逃げられない。

参加するしか道はないんだけど、風邪で休もうか、昼頃に途中で早退しようか、とかそんなことばかり考えている。

劣等感なんだよ。
普通の人と関わるだけで、自分が惨めになって傷つく。

頭の中が真っ白になって、何にも話すことも思い浮かばず、はぁ~、とか、へぇ~、とか愛想笑いしながら平伏して、
心の中では早く時間が経ってくれ、と祈るばかり。

飲み会が終わったら終わったで、他人と自分の圧倒的な差を見せつけられ自己嫌悪でいっぱいになる。

明日、休もうかな、という考えが堂々巡りをしている。


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2012-09-23 虚しい休日

昨日の夜に明日は何をするか考え、東京ゲームショウに行くことを決めて眠りについた。

そして今朝7時に目が覚める。
幕張メッセまでいくらかかんだろう。

高速代が4000円、駐車場代1000円、入場料1200円、ガソリン代2000円、合計8200円。
そこまで金をかけてゲームショウに行きたいか?
それに大混雑だろうし。
そう考えたら、金の無駄な気がして、行く気がしなくなった。


俺が通勤で履いている靴が完全に底がすり減って、今日のような雨が降ると滑る。
コンクリートやタイル張りの地面でツルっと滑ってこけそうになる。

ベルトもやばい。
5年くらい使っているせいで、ひび割れているのだ。

ゲームショウに行くのをやめて、本厚木のイトーヨーカドーに靴とベルトを買いに行った。
選ぶのに5分もかからない。

安物を適当に選ぶ。
なんでもいいんだよ、拘りがないから。
4980円の靴と1980円のベルトを買った。


帰りに神奈川レジャーランドによる。





ここは凄いよ。
今は廃れかけているビデオゲームが大量にある。

早速、セクシーパロデュースをやる。
6回くらいコンティニューしてクリアした。
次にKOFの3D版をやる。(3D版もあるのを始めて知った。)
八神庵に負けて、「そのまま死ね。」と言われる。

・・・。
虚しい。
虚しすぎる。


17時頃に家に帰ってきた。
することがないので、ubuntuが入っていたSSDを消去して、 旅行に持っていくネットブックのHDDと換装する。

今、ネットブックのバックアップをSSDにリストアしている。
47%が完了した。

どれくらい早くなるかな。

・・・。
虚しすぎる。
憂鬱がグルグル渦巻いている。


(追記)
終わった。
かなり早くなった。

HDDのとき(換装前)




SSDのとき(換装後)




シーケンシャルシードは2倍以上、512Kのランダムリードは5倍近く、早くなった。
ネットブックの遅さにイライラしていたので、これで大分、マシになった。

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2012-09-21 休日出勤を断った。

昨日、致命的な障害が発生して、その対策案を考えることになった。
試行錯誤の末、23時までかかり、ようやく完成した。

今日、その対策案についてレビューを実施した。
だけど指摘事項が凄い。
そもそも検討漏れが多くて、対策案として全く不十分だった。

その結果、ボツになった。

俺のショックは大きい。
完全にやる気がなくなったよ。
昨日、頑張って23時までかかって作ったのに、あっさりボツ。


今日も新しい不具合が発生した。
でも、全然調査に身が入らない。

俺の業務知識は浅く、どうせ、俺が考えたってまたボツになるだけだろ。
恥ずかしいし、自分の無能さをかえってアピールするだけだ。
そう思ったら、まったくやる気がなくなってしまった。


定時頃になり、プロパーから声をかけられた。

プロパー「明日は出社できる?」
俺「無理です。用があるので。」


嘘をついて、休日出勤を断った。
俺が出社したところで、役に立たないだろう。
プロパーの人達は明日も障害対策のため、休日出勤だ。

俺は休む。
どうせ役に立たないから。

俺だってさ、開発の初期から参加していれば、もっと知識が蓄積されているだろうし、 派遣先の社員なら業務知識のバックグラウンドもあるので、もっと的確な調査ができると思う。

俺は辞めた人の後を継いで、途中から参加している訳だし、派遣だから業務の前提知識もない。

無理なんだって。
簡単な調査くらいなら出来るかもしれないけどQA評価中に出るような根の深いバグは 俺には扱いきれない。

俺は諦めた。
どうせ、俺には対処できない。

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2012-09-16 IT派遣の絶望はもはや普遍的だ

9時に起きて、12時まで問題集の間違えたところを復習する。
そのあと録画していた、じょしらくを見ていたら、ウトウトしてしまい目が覚めたら14時だった。


ひと眠りしてスッキリしたところで、試験センターがある武蔵小杉に向けて出発。
電車で行く。
クルマで行こうと思ったけど、時間が読めないし、高速代と駐車場代がもったいないから止めた。
やっぱり混んでるね。
当たり前のように座れなかった。

17時から武蔵小杉の駅前にあるテストセンターでDBA11gの試験を受ける。
結果は91点だった。
60点以上で合格なので、余裕だったな。

帰りに本屋に寄りオラクルシルバーの問題集を買う。
年末までに取りたい、と思ったものの最近、やる気もしないし無理だろうな。


近所の映画館でエヴァQのオンライン予約をやっていたので、早速、座席を押さえた。
一番最初の朝8時の回を買う。
けいおんのように深夜公開があるかな、って期待していたので残念だよ。


au版のiphone5、テザリング対応か。
softbankのiphoneを手放したくなってきた。

テザリング機能さえあれば、旅行先でマクドナルドを探す必要がなくなる。
ノートPCをiphone5経由で接続できるから。
夕食がハンバーガーで固定されることもなくなる。
旅先で日記を書くと銭湯が閉まる時間も考えないといけないし、せわしないんだよな。
先に風呂に入り、寝どこに移動して、寝るまでの予定をゼロにして、日記を更新できたら最高だよな。
それを叶えるには、auのiphone5しかない。

派遣プログラマーの将来が見えない

仕事中の昼休みに見つけたんだけどビックリしたよ。
俺が書いたのかと思った。
もしかして、俺の日記の読者さんじゃないよね、と思うくらいだった。

記事の「派遣先が変わるたび仕事も人間関係もやり直し」のくだりを読んでよ。
俺が書いていることと全く一緒だよ。

派遣プログラマーが考えることはみんな一緒だ。
普遍的な絶望なんだよ。

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2012-09-15 整理整頓ができない

ブックオフで「詳説 正規表現」の初版が105円の破格だったので買ってきた。
こうやってゴミが増える。

ITの系の本を買っても俺の場合、大体、全部は読まない。
半分くらい読んで飽きてしまう。

入門編が終わって、応用編に入りサンプルプログラムがややこしくなると、 途端に面倒くさくなって読むのを止める。

俺のITスキルが低い理由はこの追求力の無さにある。

小さな本棚はあるんだけど、全然、入りきらないので、CDラックやスピーカーの上に重ねてある。
とても見苦しいのだ。

読んでいない本だって多い。

「Windows Vistaデバイスドライバプログラミング、4800円」
仕事でLinuxドライバを作ったとき、Windowsはどうやってドライバを作るんだろう、と興味を持って買った。
しかし読まなかった。開きもしない。

「Qt4 プログラミング、3800円」
VCでGUIアプリを作ったとき、LinuxではどうやってGUIを作るんだろう、と興味を持って買った。
でもやっぱり読まなかった。今でも新品同様のベストコンディションを維持している。

仕事でちょっと触ったりするとテンションが上がって衝動買いするんだけど、家に帰って冷静になると絶対、やらない。
知識を習得しないとマズイことになる、とか切羽詰まらないと、やらない。
向上心が欠如しているから。


俺の部屋には椅子がふたつある。
ひとつはパソコンデスク用の椅子で、もうひとつはゲームをしたり映画を見たりする用の椅子だった。
しかもメイドインイタリーなんだよ。
10年くらい前にリサイクル屋で買った。

でも、部屋にふたつも椅子はいらないんだな。
パソコンの前の椅子だけで十分だもの。
来客が完全にゼロだから。

このイタリア製の椅子を捨てて、本棚を置きたい。

ホームセンターで買ってきても良いんだけど、組み立てるのが面倒くさいから、 リサイクル屋で組み立てられたものを買ってこようかな、と考えている。

日も暮れて涼しくなってきたので、リサイクル屋でも行ってみるかな。

(追記)
明日、川崎にオラクルブロンズ DBAの試験を受けに行く。
今年の正月にGWまでにシルバーを取る、と書いたのに、早9ヶ月、まだブロンズすら取れていないという体たらく。
SQL基礎を受けたのが6月だもんな。
やる気がなさすぎて、全然、勉強が進まないよ。

この調子じゃ年内にシルバーは無理だな。

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2012-09-14 風邪をひいた

一昨日くらいから頭が痛く、寒気がする。
風邪を引いたようだ。

昨日は21時頃に会社を出た。
家の帰ってきたのは22時頃。
報道ステーションをやっていたので、何気なく見る。

批判、政策に対する批判だ。
出演者の漠然とした批判に嫌気がさして見るのを止める。
変わりにyahooでニュースをチェックする。
コメ欄を見ると批判、全然関係がない記事なのに韓国や民主党の批判。
いい加減、辟易してくる。
2chのスレを見る。
批判、個人のブロガーに対する執拗な批判。

頭がますます痛くなる。
他人を批判しないと生きていきていけないの、と疑問になる。


ゲームでもアニメでも小説でも、つまらないときいちいち批判する人の気がしれない。
自分に合わない、と思えばいい。
他人が気に入らない。
いちいち批判しないで、関わらなければいい。
それじゃダメなの?って思う。
芸能人やスポーツ選手なんて最もたるものでしょう。
全くの他人なんだから。

ノルウェイの森しか読んでいない癖に(しかも途中まで)村上春樹はクソだ、って俺に言ってきた人がいるけど、頭がおかしいんじゃないかって思った。
たった一部しか知らない癖に全てを分かったような気になってしまう。
それで、堂々と臆せず批判を展開できる人の気がしれない。

ここまで書いたけど、批判する人を批判しているという矛盾があることに今、気が付いた。
頭が痛い。
内側からズキズキする。
そして、刺すような痛みが時折走る。

8月の休出の代休があるので、今日から4連休だ。
蔵王のあたりに行ってみようと思っていたんだけど、 体調が悪いので、家にいる。

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2012-09-07 社会人失格、それが俺。

派遣先の偉い人が言った。

ipadのアプリをやってる部署があって人が足りないんだよ。
誰か出来そうな人いない?

派遣社員A「それでしたら、私の会社にスマートフォンに強いのがいますよ。」
派遣社員B「うちの会社も間口を広げようと思っているので、声をかけて貰えるとうれしいです。」
派遣社員C「一度、担当者とご挨拶させて頂ければ」


餌に群がるアリのようにぞろぞろ集まってくる。
名刺まで鞄から出して準備している奴もいる。
俺らは派遣会社の商品なんだよ、営業活動までやることないだろ。
バカバカしいよ。

俺は完全に無視して、バグの原因調査してた。

こういう営業活動、マジで苦手だよ。
媚を売るみたいで気持ち悪いや。

マジで糞だよ。
結局、どんな仕事してもサラリーマンなんだよ。
言うまでもないんだけどさ。

ガス屋のときも同じ思いをした。
ガス工事、保安検査、充填、配達、一通り覚えたら、最終的には建設会社への営業活動ができるよう にならないといけない。
営業が出来ない人は一生、平社員だし、社内でのヒエラルキーも最下層だ。

無理、無理、俺には。
こういう場面があると、自分の社会性の無さを痛感するよ。

他の人達は新しい案件の話があったことを嬉しそうに担当営業に電話している。
俺なんて、この派遣先に来てから自分の担当営業と一言も喋っていないんだけど。

自社の飲み会の案内も全て「不参加」にして返信している。
当然、派遣先の飲み会も全て「不参加」にして返信する。

社会人失格なんです。
もうダメだ。

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2012-09-02 ドナドナの無限ループだ

Highslide JS



わざわざミクのフィギュアを取りに本厚木のゲームセンターまで行ってきた。
小雨になったのでチャンスと思い家を出たのだけど、結局、大雨に降られてしまった。

設定が甘かったおかげで1000円で取れた。
というよりも設定が甘い店を知っているので、わざわざ本厚木まで行く。
近所にもゲーセンがあるんだけど、ムキになって5000円を使っても取れなかった店なので、 二度と金を使わないと心に決めている。

ミクたん可愛いお。

みくみくにしてあげる~♪
みくみくにしてやんよ~♪
みく・・み・・く・・に・・して・・あ・・

だめだ力が出ない・・・。
心が憂鬱感で支配されている。

家に帰ってきて2時間くらい昼寝をした。
雨音が煩く眠りは浅い。

嫌な夢を見た。
みんなが俺の悪口を言っている夢だ。
嫌になったらすぐ逃げる、ひきょう者、役立たず、など俺を罵ってくる。
いったい何なんだよ。

フロイトだったらどうやって分析するだろう。
「それは自己の強烈な劣等感の現れですな。」とでも言うのだろうか。
俺は答える。
「うん、知ってる。」


派遣、今月で終わりじゃないかな。
モノは完成したので、あとは障害対応しかすることがない。

前の日記を読み直したら、6/6に営業から話があって6/30に終了だった。
多分、来週あたり話があると思っている。
別にどうということはない。
派遣というのは、こういうものだ。

忙しい時期にだけ呼ばれて、いらなくなったら解約される。
人というよりも資材という扱いに近い。

そしてまた別の会社に売られていく。
ドナドナドナドナ~、と歌うしかない。

数か月から1年で職場を転々するIT派遣。
最悪だよ。
ドナドナの子牛の気分が味わいたくないなら、やめといた方がいい。

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2012-09-01 散財、また散財。



Project Diva fが出たから買ってきた。
PS Vitaも持っていないので、一緒に買ってきた。
ついでに3テラのハードディスクまで買ってしまった。

4万円の散財。
最近、金を使いすぎだよな。

7月はカーナビを買い替えて7万くらい使っているし、親父の治療費も20万以上かかった。
8月は旅行費用で5万くらいは使ったし、9月に入って早々、4万だからな。

自粛しなくてはいけない。
こうやって無駄遣いをしているから金が貯まらないんだよな。
でも、ゲームくらいしか楽しみがない人生だからね。

マジでミクたんペロペロなんだけど。
携帯ゲーム機とは思えないほどのヌルヌル動く。

しかし、OSTER projectさん、やっぱり凄いな。
俺が一番好きなミク曲の「雨のちSweet Drops」もこの人が作ったものだし。

やっぱり暑い日は空調の効いた部屋でゲームでもやっているのが最高だ。

今日は1日で映画館が安い日なので、21時なったらプロメテウスを見に行く。
ひとりを満喫するよ。

もう俺の人生、これでいいや。
友達とか恋人とか、そういう世界とは無縁で過ごす。

一日中、誰とも話さなくてもいい。
こんな気楽なことはないよ。

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2012-08-31 久しぶりの2連休だ。

毎日、帰ってくるのは日付が変わる直前。
風呂に入り30分後には寝る。
そして6時間半後に起きて会社に行く毎日。

鬼のように激務な一週間が終わった。
明日から久しぶりの2連休だ。

しかし、ようやく完成した。
7月に派遣に来てから作っていたWEBアプリがようやく完成した。
結合テストも終わり、月曜日からはQAからの障害報告対応になるので、 少しは楽になると思う。
しばらくすれば、製品として出荷される。
微力ながらも自分の作ったものが製品となって市場に出るのは嬉しいものだ。

毎日、暑いけど明日は外に出たい。
一日中、パソコンのディスプレイを見ているので目がおかしくなりそうだ。

疲れた。 もう寝る。

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2012-08-26 また土曜出勤

また土曜出勤。
2週連続、もうやだ。

家に帰ってゆるゆりを見ることだけが楽しみな人生だよ。
歳納京子が可愛くて生きるのが辛い状態だ。

やっぱりアニメでもコミュ力が高い人の方が好感が持てるよな。

休日出勤は定時に帰る決まりがあるので、普段は一人で帰っているが、 休出のときばかりはみんなで一緒に帰ることになる。

そうすると、いくつかのグループに分かれる。
俺のように孤立している人は、別の孤立している人と一緒に帰ることになる。

○○○
■■■
俺☆

こんな感じ。
☆は俺のようにどこのグループにも属さない孤高の人。

ほとんど会話がない。

俺「今日、出社した分、9月に代休で4連休とかにしたら最高ですよね」
☆「そうだね。」
俺「やっぱり明るいうちに帰れるのはいいですよね」
☆「・・・」
俺「・・・(返事がない、ただの屍のようだ)」

結局、駅につくまでの10分くらい気まずい沈黙に耐えることになった。
ホントにコミュ障の人と接するのって疲れるよな。
嫌われる理由が分かるよ。

前の職場にいたAさんもそうだったよ。
なんか話しかけても、画面から一切、目を逸らさないし、常に単語でしか答えが返ってこない。
知っている、知らない、いいね、分からない、とか応答が単語だけ。


俺もさ、常に当たり障りのないことを話そうとするから基本的に全く盛り上がらないし、 変な空白が生まれて凄く疲れるんだよ。
疲れるのは相手も同じで結局、人が寄りつかなくなる。
俺も同じコミュ障として他人に不愉快な思いを与えているんだよ。

他の人のブログでヒッチハイクで富士山を目指す、というのをやっている人がいたけど、 マジで凄いよ。
俺には絶対、できない芸当だ。
やっぱり自分から何とかしようという意識がないと、ずっとこのままだからな。

と、書いたものの多分、何もしない。
それにしても疲れた。

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2012-08-20 若さゆえの過ちを認めるしかない

やってられんよ。

7月に仕様について分からないところをプロパーに質問した。
それで貰った回答の通りに作った。

そしたら、今日、バグ報告された。

俺「前にこれで良いか確認したと思うんですけど。」
プロパー「覚えてない。どこかに記録に残ってる?」
俺「仕様書には反映されてないみたいですね。」
プロパー「それじゃだめだよ。色んな会社を渡り歩く派遣社員なら、そういうところに 気を使うスキルは持っていて貰わないと。」
俺「そうですか、失礼しました。」


なぜか俺のせいになる。
こんなことばっかりだよ。

来て1カ月の派遣の俺が「仕様書を書き変えて下さい。」って直接、言わないといけないらしい。
そこまで気が回らない。
自分の作業だけで頭がいっぱいなのに、他人の作業にまで気を配る余裕がない。


自己嫌悪の連続だよ。
なんで、こんな仕事をしているんだろうって。
自分の意思で自分から進んで入った業界なのにな。


認めたくないよ。
でも認めるしかないのかもしれない。

IT業界に来たのは失敗だったかもしれない。
まさか、こんな悲惨な状況になるなんてな。

IT業界にきて6年になるのに、派遣先がコロコロ変わるせいで常の新入社員のような気分で仕事をさせられる。
今だってそうだ。
メンバーの中で一番、知識がないので、色んな人の顔色ばかりうかがい、ニヤニヤ、ヘコヘコしながら教えを被る日々だ。 内心、反吐が出るよ。

スキルが蓄積されない。
派遣をやっていると、この辛さを真に痛感する。

やっぱり認めるしかない。
認めたくないけど、若さゆえの過ちがあったってことだよ。

ITっていう響きの良さに目が眩んだ、ってことだよ。
雨の中、灯油を配ったり、爪の間を油で真っ黒にして、ガス工事とかをしていた俺にとって、 オフィスでの知的労働は輝いて見えたんだよ。
汚いブルーの作業着に嫌気がさしていたんだよ。

俺はもっと違うことが出来るはず、って思っていた。
恥ずかしい話だけどな。

そんな訳ないよな。
落ちこぼれなんだもの、何をやっても。


とにかく何でも良いから、不安定な派遣労働から抜け出さないと、 いつまで経っても派遣元や派遣先のせいで、右へ左へ心が翻弄されるばかりで、いつか精神的に崩壊してしまう。

辞めるしかない。
なんでも良いから派遣から抜け出して、スキルが蓄積できる職場を探さないと、俺の心はそんなに長く持たない。

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2012-08-18 休日出勤になった

土曜日なのに出勤だった。
バグが多くて品質を確保できず、派遣先から休日出勤を言い渡された。
自主的に出社した訳ではない。


出社したのは俺だけではなく、品質を確保できてない他のメンバーも数人、出勤していた。

休日出勤なので、ラフな格好で来る人が多く、周りに人がいないので、 いつもより私語が多く和やかな雰囲気だった。

しかし、逆にそれが俺には辛い。
周りが談笑する中、ひとり黙々とバグの原因を探す。

談笑の輪に混じること。

これって、俺の最も苦手とすることだ。
話の輪に入れるか、否かってコミュ力の有無を示す、かんたんな物差しだと思う。
これが出来ない人って人生において凄く苦労すると思うよ、俺のように。

そんなことより、遅れている作業について、 どうやって挽回するかで頭がいっぱいだよ。

7月に作った箇所をQAががテストをしていて、そこから上がってくるバグ報告の原因調査と 新しい箇所の開発が並行するので、訳が分からなくなる。

この仕事をしていると気が休まるときが無く常に精神的に追い込まれる。


帰りにローソンによって、エヴァのクリアファイルを貰ってきた。
対象のお菓子を2つ買うと、全6種類のうち、好きなクリアファイルをひとつ貰える。
近所のローソンを3店舗まわり、綾波とシンジとカヲルのクリアファイルを貰ってきた。
しかし、アスカが見つからない。

これから他のローソンを回って残りの3種類を回収してこようと思う。

Qのアスカはずっと眼帯なのかな。
そうだとしたらちょっと残念だ。

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2012-08-15 年金だけで生活できない

年金が少なすぎるんだよ。
ひと月あたり8万円もないんだもの。

家が持ち家なら、それでも何とかなるかもしれないけど、 賃貸だし、生活不可能だよな。

コメントで貧困問題を扱うNPOに相談しろ、って言われたけど、 相談したらどうにかなるのだろうか。

この状況を脱するには追加で5万円くらい親父に生活保護を支給して貰うくらいしか 手はないよね。
生活保護を受けていれば、医療費もタダになるだろうし。

先月、親父が倒れたとき、20万も治療費がかかった。
今も通院しており、その度に5000円くらい毎回、金を渡している。

対処しない限りずっとこのままだよ、って言われても、対処として考えられるのは、 生活保護を受けて貰うくらいしか現実問題、手はないと思う。


俺が自分の生活で手いっぱいなら、それもしょうがないないけど、 苦しいながらも、親の生活費の足りない部分を支援することは出来る。

それなら、このまま親を養い続けるのが、子としての義務であり、 仕方がない、と諦めるしかないと思っている。


昔、この話を人にしたとき、
「親、捨てればいいじゃん。」って安易に言われて腹が立ったことを思い出した。


対処する、とか根本治療する、とか聞こえが良い言い回しをしても、 それって結局、親を捨てるか、生活保護でも受給して貰って、自分は責任を放棄すればいいってことだよね。

親の面倒なんて見る必要はないし、後は国にまかせれば良い。
それって悲しいことだよな。


どうせ、俺の気持ちは誰にも分からない。
人間の想像力なんてチンケなもので、自分自身が当事者にならなければ、絶対に分からない。

いいから放っておいて。
議論するもの疲れる。

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2012-08-12 無言のまま休日が終わる

世間ではお盆休みに入り、ゲーム屋がこぞってセールを始めたので、 ゲーム屋巡りをしてきた。

ゲーム屋巡りとは俺が小学生の頃からやっている代表的な休日の過ごし方だ。
社会人になって良いことなんて何もないけど、テレビゲームくらいなら好きなだけ買える。
唯一、大人になって良かったことと言えば、それくらいだよ。

いっぱい買ってきた。

デッドライジング         210円
スーパーストリートファイター4  680円
ベヨネッタ            1500円
龍が如く4            1500円
龍が如く of the end        2000円
end of Eternity          500円
アサルトホライゾン        1500円
アイドルマスター2         1000円
ドラクエ7             300円

全部で1万円くらいになった。

なぜかドラクエ7を買う。
ドラクエ10が発売されたけど、俺はMMOは好きじゃないので、買わない。
仕事の人間関係で気を使い、ゲームの中でまで人間関係に気を使うなんてお断りだよ。


他の人のブログを見ているとコミケに行っている人が多いな。
俺はどうも二次製作物にあんまり興味がないんだよ。

昔、茅ヶ崎の駅前にアニメメイトがあった。
そこの2階でときメモやサクラ大戦の同人誌を買ったことがあるんだけど、 内容は本当に何と言ったらいいか、最低だったからな。

大神さん、ダメえええ!!!赤ちゃん出来ちゃううう!!!とかそんな内容だった。

クソだな、って思った。
俺は別に真宮寺さくらや藤崎詩織にエロさを求めている訳じゃないからな。
むしろ汚された感じがして、不愉快だった。


結局、同人誌は相模川の土手から放り投げた。
エロ本は川原の茂みに捨ててシェアしないといけない。
winnyやshareなんて存在しない時代だ。
それが暗黙のルールだった。

帰りにコードギアスの劇場版を見ようと思ったけど、近くの映画館ではやってなかった。
10月のまどマギ、11月のエヴァを楽しみに生きることにする。
さらに来春に向けてシュタゲや禁書、花咲くいろは、ドラゴンボールZまで待っているという。

ドラゴンボールはGTじゃなくてZなのがミソだよな。
魔人ブウ編の後になるのだろうか。

ドラゴンボールは小学生のとき、エヴァは中学生のとき、リアルタイムで傑作を見られて 本当に良い世代に生まれたと思うよ。
テレビゲームだってファミコンが発売された聡明期から共に時代を歩んでいる訳だしね。

昔のことを書くと、年を取ったな、って自覚するよ。
おれもオジサンになっているんだな、と虚しい気持ちになる。

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2012-08-11 26歳の年下に怒られる日々

近所の中小企業が社内SEを募集している。
応募してみようかな。
社員数は300人だってさ。
しかも車通勤可能。
車でなら30分くらいで行ける。

ITで人売り以外の求人は本当に少ないので、迷っているよ。
車通勤可能で近所なんて、滅多にない。

今回はホームページにURLを載せない。
本当に応募するかもしれないから。


本当に客先常駐が嫌になってきた。

会議とかに参加しても、何が何だかサッパリだもの。
関連する別のシステムや発売後のサービスマンによる保守まで 踏み込んで検討する。

固有名詞も多くて、途中で付いていけなくなる。
色んな議論が俺の頭上で交わされているけど、何にも頭に残らない。
ときどき聞いているフリをするためにウンウン頷いてみたりする。

会議が終わった後の俺の頭は真っ白だよ。
ああ、全然分からなかった、という後悔の念だけが残る。

仕方がないから会議後にプロパー社員に小声で確認する。

俺「あ、すいません、さっきの打ち合わせで決まったことって、こういうことですか?」
プロパー「違いますよ。不明点は会議中に質問して下さい。」

みたいに怒られる。

前にも書いたけど、指揮命令者のプロパーさんは26歳だからね。
5歳も年下に怒られる。
情けないを通り越して恥ずかしいよ。

それでも前の派遣先みたいに、お前をフォローする工数は誰が金を払うんだよ、と言われて放置される よりはマシだけど。

6月まで自動車メーカーでシステム担当、7月から全然関係ない電気メーカーでシステム担当。
この猛烈な環境変化に対応できるスーパーマンなんているのかよ。
俺には無理。


今週も疲れた。
派遣をやっていると、自信がなくなる。
常に自分が一番、業務を分かっていない立場になるから。

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2012-08-06 お土産を配るだけで疲弊する俺の心

今日は久しぶりに朝、起きられなかった。
いつもは7時の目覚ましで起きるんだけど、今日は休み明けの憂鬱感に押されて 体が動かなかった。

10分くらい布団の中でうずくまり、会社を休む理由を考えた。
頭が痛いことにしよう、風邪をひいたことにしよう、何とかして正当な理由を探す。
でも、会社をサボったらますます憂鬱感が酷くなるだろうし、仕事も溜まってしまうので、 考え直し、どうにか起きた。


昼休みになると、旅行に行った人達がお土産を配ってまわる。
俺も実はお土産を買った。

しかし、配ろうかどうか迷った。
配るときに、一言、二言、会話をする。
俺はそれすら嫌なのだ。

年を取れば取るほどに俺のコミュ障は悪化している。
年齢に見合った成長をしていないので、コンプレックスがどんどん酷くなっているからだ。

配らなくてもいいかな、と思ったけど、 昼休みも後半になり、寝ている人や席を外す人が多くなってきたので、そのタイミングを見計らい こっそり配った。

いったい30すぎのオッサンが何をやっているんだろうな。
我ながら情けない限りだ。

しかし、人と仲良くなりたいという親和欲求、これを放棄すると人嫌いは急加速するな。
必然的に他人への興味もなくなる。
周囲の人間への興味すらなくなるものだから、知らない人、例えばオリンピックとか驚くほど興味が持てないよ。
日本で俺よりもオリンピックに興味のない人間がいるのか、と思うくらい、どうでもよくなる。

これで、また廃人に一歩近付いた、と思った。

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2012-08-05 夏休みが終わる

恐ろしいくらい何もせずに時間だけが過ぎていく。
テレビを断片的に見て、飽きたら2chのまとめサイトを巡回して、疲れたら寝る。
それだけで一日が過ぎていく。

目的を持って何かをしている訳ではないので何の記憶にも残らない。
生きているのか死んでいるのかも分からないような生活だ。

暑いので家から出たくない。
しかし、家にいると、ついつい昼寝ばかりしてしまう。

NHKオンデマンドの特選見放題パックというのに加入した。
ひと月945円だった。
それで旅番組をうつらうつらしながら見ている。
ローカル列車だけを使って日本を縦断したり、世界一寒い町を訪れたり、立山から北アルプスを縦断したりする。
NHKの旅番組は映像がきれいでCMもないので、面白い。


夏休みも今日で終わりだ。
明日からまた激務の日々が始まる。

まったくやる気がしない。
明日から仕事を頑張ろう、なんて気持ちは一切ない。

それよりも、本格的に脱派遣について活動しないとヤバいんじゃないかって思う。
このままズルズル続けていたら年齢的にも脱出不可能が確実になってしまう。
もう31歳だって思うけど、実際はまだ31歳なんだよ。
だって、65歳まで働くとしたら残り34年もあるんだよ。

派遣で残り34年の労働人生を全うするのは100%不可能だ。

仕事を続けたまま転職活動をしないとダメだってコメントを貰ったけど、 今の仕事をこなしながら転職活動と並行するなんて、俺には無理だよ。

9月末の契約更新で切られる気がするし、そうじゃなかったとしても、9月末で辞めるよ。
もう派遣社員はやりたくない。
懲り懲りだよ。
派遣元と派遣先の都合で、俺の意思とは全く関係なく、あっちこっちに飛ばされて、訳が分からない中、 仕様書だけ渡されて、何が何だか自分でもよく分からないものを作らされるんだよ。

今度は中小企業の自社開発か社内SEの求人を探してみるよ。

最初から派遣なんてやらなければ良かった。
自分の意思の弱さゆえ、ことごとく悪い方、悪い方に進んで行ってしまうんだよな。

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2012-08-02 信州ひとり旅(8月1日)

直前に旅の終着点であった能登半島に行くのを止めた。
平地は暑すぎる。
俺は暑いのはとことんダメだ。

今回の旅は公共の交通機関を使わないといけないところを多く取り入れた。
自分で運転しなくて良いので、色々と考える時間がある。

今後の旅についてだ。

さすがに景勝地ばかり巡り旅だとマンネリ化するかもしれない。

俺の旅に足りないもの。
それは、人との交流かもしれない。

ひとり旅の人は割と多い。
でも俺と決定的に違うのは、周囲とコミュニケーションを取りながら旅を楽しんでいるのだ。
今回の旅は公共の交通機関を多く使ったので、それが良く分かった。

帰りのバスでもたまたま乗り合わた人同士で談笑が始まった。
今まで登った山のこと、近くの温泉のこと、写真好きの友人の話、色々な話をする。

俺は近くで談笑が始まっても窓の外の景色ばかり見ていた。
どの道、俺に話しかけてくる可能性は限りなく低い。
それでも、万一でも話しかけられないように、窓の外ばかり見て話しかけずらい雰囲気をより一層高める。

旅では人との出会いを楽しむ、というのは割と良く聞く話しだ。

コミュ障の俺は基本的に他人との交流を楽しめない。
それだけで旅の醍醐味を半分くらいは失っているのかもしれない。


他には食べ物にある。

旅に出たからには、その土地の郷土料理を食べてみたいという思いは俺にもある。
でも、ちゃんとした店には一人では入り難い。
さらに今は旅日記を更新するため、夕食は必ずハンバーガーになってしまう。

郷土料理を堪能していない。
これで、旅の醍醐味を25%くらい失っているかもしれない。

結果、俺は残った25%くらいしか旅を楽しめていないんじゃないか、という気分になった。
何が言いたいのかというと、若干、旅がマンネリ化してきたと言うことだ。

次の旅は10月の九州旅行になると思う。

次は景勝地ばかりではなく、都市部を入れて、食事を楽しむとか別の視点が必要かな、と思った。


信州ひとり旅(8月1日)

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