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2013-10-29 落ち着かない一日だった

今日は仕事中、落ち着かなかった。
まみさんからメールを来るのを待っていたからだ。

お昼休みにメールを確認しても、来ておらず、15時頃に一度、確認してもやっぱり来ていなかった。
ダメかもと思い夕方にまた確認するとメールが来ていた。

まるまるコピペして大丈夫なのだろうか。
なんだかちょっと罪悪感があるな。

個人に対して送ってくれたメールを勝手にネットに公開していることがバレたら嫌われるだろうな。
でも、ネタにせずにはいられない。
だって、ダメブロガーだもの。
あたしってほんとバカ。

---
○○○さん、こんばんは。

昨日はどうもありがとうございました。
まどマギ映画面白かったですねー!
まさかあんな事になっちゃうなんて思いもしませんでした。
ほむらちゃん(><)
絵が綺麗だったし、キュウべぇが所々可愛かった(笑)

○○○さんにも実際にお会いできて嬉しかったです。
お話いろいろできて楽しかったですよ♪

韓国料理も美味しかったです!

晴れてたし、充実した日を過ごせました♪
ありがとうございます。
----


昨日、次の約束を取ろうとしたとき微妙な反応だったんだけど、このメールは社交辞令なのだろうか。

ちなみに○○○は俺のファーストネーム。
今まではハンドルネームで呼んでいたんだけど、お互いに本名を交換したんだ。

2週間後くらいに富士山麓の紅葉が見ごろになるはずなので、そのときにもう一回誘ってみる。
それまではメール交換が途切れないように努力するよ。

俺は自分に自信がないので、楓が赤くなる前にメールが途切れる予感しかしない。

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2013-10-28 人生初デート終了

映画館へのルートを事前に確認するため、かなり早めに家を出た。
待ち合わせ場所に到着したのは約束の時刻の10分前。

まだ来ていないだろう、それどころか本当に来るのだろうか、ドタキャンされるんじゃないか、と不安になっていたくらいなのに待ち合わせ場所にはひとりの女性がすでに立っていた。


まみさんですか?
と恐る恐る声をかけると、やさしそうな笑顔で「はい、こんにちは。」と挨拶してくれた。
すらっとした華奢な体系でスカートの短い白のワンピースを装い、足には黒のストッキングという秋らしい格好だった。

顔も年齢よりも若く見える。
思ったよりも美人だったので、俺は動揺した。


動揺を隠し、平静を装い、テレビ版のまどマギの話をなどをしながら、俺のクルマで映画館に向かう。
考えてみれば、女性を助手席に乗せるのも初めてなのだ。

映画館はまどマギの公開日2日目ということで、オタク共がむさ苦しく列を成していた。
ドリンクを買って列に並び、お喋りをしながら女性の美しい髪や肌や小さな手を見ていると、俺は周囲のオタク達に対して優越感を感じた。


まどマギの劇場場は予想通りの傑作だった。
演出も映像も素晴らしく、ストーリーも満足できるものだった。


映画が終り、次は食事だ。
何か普段食べないものが食べたくない?
と、なぜか回り道な質問をする。

え?例えばどういうものです?

と予想通りの質問が帰ってきたので、韓国料理なんてどう? おいしそうな店を見つけたんだ、と提案する。


あ、いいですね!そこに行きましょう!という話になったので、クルマで韓国料理屋に向かう。
予約していなかったので、席が空いているか心配だったが、問題なく座れた。


3000円のディナーコースを頼んだ。
韓国料理を食べながら2時間半くらい子供の頃の話をしたり、映画の話をしたり、ゲームやアニメの話をした。


会話が途切れた頃、俺は次の約束を取り付けようと勇気を振り絞った。


「そろそろ、紅葉の時期だよね。紅葉とか好き?」
「綺麗なのは好きです。見てみたいかも。」
「山中湖のあたりとか奇麗なんだよ。今度、行かない?」
「あ~、いいですね~。」


正直に書く。
まみさんの「あ~、いいですね~。」に気持ちが入ってなく、なんとなく投げやりな感じを受けた。

俺は相手と仲良くなろうと、ときどき敬語を外すようにしていたんだけど、まみさんは常に敬語だった。
それが、すごく距離があるように感じた。


帰り道。
「今日は映画に付き合ってくれてありがとう。色々、お話もできたし楽しかったですよ。」
「私も。映画も面白かったし、韓国料理もおいしかったです。」
「もしも、迷惑じゃなかったらまた誘ってもいい?」
「あ、はい。全然。」


拒否はされないものの、やっぱり、なんとなくそっけない反応だった。


そして、今、俺はまみさんからメールが届くのを待っている。
もしも、来なかったら俺から明日、送っているつもり。

返信がなければ、そこで拒否されたことが分かる。
そのときは、それ以上、追いかけない。

また、孤独に戻るだけだよ。


はぁ。
慣れないことをしたから、とんでもなく疲れた。

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2013-10-27 めしどこかたのむ

突然だが今日、人生初デートをすることになった。

10月のはじめくらいからネットで知り合った人とメール交換をはじめたんだよ。
趣味がアニメやゲームということで話が合い、年齢も俺と同じ32歳だ。
住んでいるところも同じ神奈川県内ということもあり、ローカルネタも通じるので、話題作りに苦労しなかった。


それで、好きなアニメを聞いたところ、まどマギが好きだと言う。
確かにまどマギは面白く、傑作と言っても過言ではなく、俺のお気に入りの作品のひとつだ。


で、劇場版楽しみだね、という話になったので、思い切って、「一緒に見に行かない?」と誘ってみた。
OKを貰ったので、急きょ今日が人生の初デートという運びになった。


待ち合わせは今日の15時にした。

ホットペッパーで女が好きそうな韓国料理屋を見つけたので、映画のあと、そこで飯を食べる予定だ。
混んでいたときのために予備として、魚系の居酒屋を2件ほどピックアップしておいた。


32歳でゲーム、アニメ好き、一体、どんな人なんだろう。
普通の人がティーンのときに経験するドキドキ感を今、俺は味わっている。


みんな、32歳の初デート、応援してくれよな!

そろそろ家を出ます。
帰ってきたらレポするね。

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2013-10-25 不愉快な気分

ああああ!

不愉快な気分だ。

さっきskypeにメッセが来て、「自殺未遂をしました。」とか「仕事を転々としてます。」とか「精神病です。」とか言う人がいたので、チャットをしていた。

そして、話をはじめて2時間くらい経ったころ不意に、「実は私の彼女が・・・」とか言い始めやがった。

恋人のいる人のどこが不幸なの?
精神病で苦しいのに恋人はいるの?


「友達も彼女もいない。」とこれほど、何度も何度も書いているのに、どうして俺に対して、彼女の話をしてくるの?
本当に時間を無駄にした。
酒が一気に不味くなったよ。


ブログを見ている人、よく聞いてほしい。

「俺に彼女の話をしてはいけない。」

Do you hear me?

「You must not talk about your girl friend.」


俺は年齢=恋人がいない、という惨状に対して、尋常じゃないほどのコンプレックスを持っているので、俺に彼女の話は厳禁だからね。
まだ、「死ね」とか「ゴミ」と言われる方が精神的なダメージは少ない。


俺なんて生きていても無意味なんだよ、というような後悔や絶望。
俺が聞きたいのは心の闇から這い上がってくる嘆きの声なんだよ。



明日は祖母の法事がある。
面倒くさいよ。

台風くるしさ。
親戚が集まったら、また結婚の予定とか聞かれるだろうしな。

そして、いつも通り苦笑いしながら、

「いや、全然、予定がなくって。ははは、出会いがね、なんというか、なくって・・・。まぁ、相変わらず・・・」

のような歯切れの悪いコメントで場の空気を一気に白けさせるのがオチだよ。
毎度、こうなるのにいつもいつも俺に結婚の予定を聞いてきやがる。

不愉快極まりない。


春に母の法事をやったばかりなのに、秋にまた祖母の法事だもんな。
もう、いいじゃん。
法事なんかやらなくたって。

もう死んじゃっているんだから。

一体、何のため?
訳が分からないよ。

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2013-10-20 心の闇は深くなる

最近、精神が病みすぎていて、ブログを更新する気力も萎え気味だよ。

金曜日は飲み会だった。
派遣先に新しいメンバーが来たので、歓迎会が催された。

新しいメンバーは29歳で東大卒らしい。
俺の席の周りには、博士がひとり、修士がふたりいる。

飲み会ではそいつらの武勇伝をヘラヘラしながら黙って聞いているのが俺の役目だ。


俺は暗渠の用水路で光もなく、出口も分からず、焦り、迷い、混乱することしかできない無能な人間だよ。
でも彼らは違う。

彼らは他人に誇れる学歴がある。
それに比べて俺は高校すらまとも卒業できなかった。
通信制大学を出ましたなんて恥ずかしくて言えたものではない。

彼らは優しい妻と可愛い子供が待っている温かい家庭がある。
それに比べて俺は一切の会話をしないニートの弟と、一日中、寝てばかりいる親父だけだ。

彼らには家や新車を買える収入と社会的な信用がある。
それに比べて俺は持ち家なんて夢も描けず、30万円程度の中古車を買うことが精いっぱいで、身分すら社会的には懐疑的な目で見られる派遣という不安定な立場だ。



俺には何もない。
友人や恋人、金という実体だけでなく、夢や希望や未来といった観念すらも。
常に孤独が寄り添い、目の前には延々と同じ景色が続いている。

このまま進んで行って何になる。
四方をコンクリートで囲まれた暗渠の用水路で何を探すつもりだ。

どうせ何もない。
歩くだけ無駄なんだ。

そうやって、結局、思考の行く着くところは、「生きている意味も価値もない。」という結論になる。


今週の土日も結局、何もしなかった。
テレビも見なかったし、ゲームもやらなかった。

自分の存在意義を問う禅問答にひたすら励み、自らの心を痛めつけているだけだった。

とにかく今は生きていることが虚しくて仕方がない。

(追記)
日記の内容が暗すぎるので、別なことも書こうかな。

来週、26日の土曜日は祖母の法事がある。
面倒くさい。

たまには弟に行って欲しいよ。
今の精神状態で親戚に会いたくないし。

でも母のときと違って喪主が伯父さんなので、お布施を任せられるので、良かった。
塔婆は買わないといけないけど、3000円だから我慢する。

なんだか、心の荒廃とともに部屋も荒れてきた。
掃除をして、きれいにしよう。

掃除が終わったら映画でも借りてこようかな。

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2013-10-15 迷走のはじまり

この日記は昨日、書いたんだけど、精神状態がやばすぎて、公開できなかった。



さみしいのかもしれない。
一生、孤独でいい、と心に決めたはずなのに、俺の信念は脆くも崩れそうになっている。

3連休、誰とも会話もせず、時間を持て余す。


暇を潰すため、特別用事もないのに街を徘徊して、楽しげに闊歩するカップルを眺めては、羨ましく思い、心のもやもやを抑えきれずに近くの性風俗店に飛び込み、心を紛わせようにも、その虚しさはますます深くなるばかりだった。


すると例の自分の存在価値を追求する禅問答が勝手に始まり、俺の考えを支配してくる。
青空の下、やりたくもない過酷な修行に疲弊して、頭がくらくらしてくる。

近くの公園のベンチに腰掛けると、先ほどの風俗嬢の唾液の匂いが口の周りに残っていることに気がつく。
すると、いよいよ自分が醜く穢れた人間に思えてきて、金を払わなければ、女に触ることすらできない、という現実を痛感する。

目に映る風景がゆがみ、暗転し、「うぁぁぁ」うめき声を発しては、頭を抱えて悶絶するばかりだった。


そしてひとつの結論に辿り着く。
抜け出したい、この悪循環から。


俺に必要なのは、安定した仕事と、自立した生活と、友人と恋人なのだ。


しかし、それを得るには並大抵のことではない。
俺は、一生孤独でいい、と自分の人生を定義して、今まで進んできたのだ。


いまさら、友人や恋人を探すなんて、自分の信念を真っ向から否定して、やってきた道を引き返す、ということになるのだ。


俺は孤独を貫く、という信念によって、自分のか弱い心を守り、いたわり、ときには愛おしくさえ思った。
孤独であることは、崇高であり、尊いものであると信じてきた。
孤独でありながら、人生を謳歌し、満足して墓の下に入るつもりだった。


それがいまさら、さみしいから、友人や恋人がほしい、なんてことを口にするのは顔から火が出るほど恥ずかしいことなのだ。


結局、俺は負けてしまうのか。
どうして。
人生の半分以上、友人も恋人も作らず、生きてきたのに。
どうして、いまさら、その信念が揺らいでしまうんだろう。

突き進め。
孤独の中にも楽しさがあり、それを糧として生きていけば良いではないか。

突き進め。
はるか昔の足跡には雑草が生い茂り、道は失われてしまったのだ。

突き進め。
人間とは本質的には孤独なのだ。自ら余計なしがらみを背負うことは愚かなことなのだ。

俺は間違っていない。
このまま突き進めばいい。

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2013-10-12 今日は嫌なことがあって酒がマズイ

あまりにも不毛なので仕事の愚痴を書かないようにしていたんだけど、今日は久しぶりに嫌な気分になったので書く。

俺は今、雑用メインの仕事をしていることは前にも書いた。


今日は他人の障害について協力して原因調査する仕事をしていた。
自分の担当ではないので、原因究明に難航していると、26歳のリーダーが話しかけてきた。


「原因、分かりました?」
「いや、ちょっと、まだ見ているところです。」
「この処理については、問題ないの?」
「ええと、そこはまだ見てないですね。まだもっと手前を見てます。」
「手前って!急いでいるんだから、怪しいところから調べてよ!!」
「はい。」
「あああ、こんなペースじゃいつまで経っても終わらないよ。」
「はい。」
「考えてやってよ、そんなやり方じゃ終わんないでしょう。」
「はい。」
「あ~あ~、どうしようかな~、今日のうちに解決するかな~。」
「はい。」


こんな感じで愚痴愚痴、文句ばっかりつけてきやがる。
6歳も年下に怒られ、急かされ、呆れられ、俺は内心、頭にきて仕方がなかった。


腹が立って仕方がなかったんだけど、この若手リーダーは自分の能力に慢心しているだけで、悪気はないと思う。
実際に俺が困っているときに何度も助けてもらったことも事実だ。


だけどさ、やっぱり俺も年なのかな。
もしも、俺とリーダーの年齢が逆だったら、そんなに腹も立たなかったかもしれない。


この先も派遣を続けていたら、派遣先の指揮命令者が年下になる可能性も高くなるし、職を転々とするからスキルも蓄積しないし、立場も常に最下層になるので、こういう嫌な思いをずっとしないといけないんだな、と思った。

ひとつの仕事に取り組んで専門的な知識が身に就く仕事がしたい。


やっぱり、行動をしないといけないのかもしれない。

普通の正社員の仕事を探して、一人暮らしを始めて、どうにかして恋人を見つけることが、今の俺とって最も重要なことなのかもしれない。

かもしれない、ではない。
俺はとっくに気がついているのだ。

俺が取るべき行動は、それなんだよ。
分かっているんだよ。

コメント欄でどうこう言われたなくても、本当は分かっているんだよ。


このままくすぶり続けて、不満や後悔や絶望ばっかり書き散らしていて一体、何の意味があるんだろう。

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2013-10-09 旅に出たい

今週も3連休がある。

派遣先は来週の火曜日が全社的な有給消化日になっているので、4連休だ。
でも、俺は3連休。

どうしてかと言うと、有給休暇が残ってないから。
一日も残っていない。

もともと俺の会社は年間休日が派遣先と比べて10日くらい少ないので、ゴールデンウィークや夏休み、冬休みに派遣先と同じように休んでいると、それだけで有給が無くなってしまうのだ。

で、来週の火曜日は有給が残ってないので、自社に出社するか、レポートを提出しなければいけない。

それじゃあ、レポートを出して休んだ方が良いじゃん、と思うかもしれないけど、提出したレポートは自社会議のときに発表しないといけないので、レポートを作る手間と発表するストレスを考えたら、自社に出社した方が良い、という結論になった。


3連休は旅に出たい。
気候も最高だし。

また、ビーナスラインを抜けて車中泊をして、翌日、志賀草津高原道路を抜けて、草津温泉に入ってくるという、お決まりのコースでドライブしようかな。

いや、むしろその逆ルートで行ってみようかな。
草津温泉を起点して、帰ってくるとか。

いつもと逆走すれば、風景も違ってみえるかも。
それで、ビーナスラインの車山高原でハイキングして帰ってくるか。

よし、そうしよう。

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2013-10-06 答えがでない禅問答に苦しむ

今日は朝8時に起きた。

2chのまとめサイトを見たり、どうでもいいワイドショーを見たりして、時間を無為に過ごす。
昼頃にコンビニ行き、ウイスキーの水割りと缶チューハイを買う。

酒を飲みながら閃の軌跡を始める。
3時間ほど進めると、酔いも手伝い眠たくなってくる。

睡魔にあっさり降伏して、惰眠を貪る。

目が覚めると辺りは暗く、今が朝なのか夜なのか、休日なのか平日なのか、俺はなぜ寝ていたのか、それすらも分からなくなる。
直後、猛烈な憂鬱感に襲われた。


「生きていても仕方がない。存在する価値もない。」

いつもの呪文が脳内を駆け巡る。
ここ最近、俺を苦しめるのは、俺自信の存在意義を確かめる自問自答だ。

どうして生きているのか、どうして働くのか、何を目標にすればいいのか、考えたくなくても、あらゆる局面で俺の思考は勝手に禅問答を始めてしまう。

答えが出ない禅問答に辟易して、家を出る。


映画を見ようと思った。
クルマを40分くらい走らせ、海老名のビナウォークに到着した。

見る映画は決まっている、youtubeの広告で気になっていたクロニクルだ。

映画の内容は内向的な孤独な少年が不思議な力を手に入れて、友人が出来たのも束の間、自分の力を制御できずに慢心して、やがては破滅に向かっていく、というストーリーだった。


やはり孤独とは人間の敵なのだろうか。
やさしく向かい入れ、居心地の良い空間を与えてくれるが、やがては思考を奪い、破滅や破壊を駆り立てる悪魔なのかもしれない。

すでに俺の心も悪魔に魅了され、破滅への一歩を踏み出しているのかもしれない。

ハイボールを食らい、何度もため息をつきながらこの日記を書いている。

生きていく手掛かりがほしい。
何かにすがっていないと、道を外れてしまいそうだ。

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2013-10-05 生きることは悲しく、信じる言葉もない

10月に入ってから俺は仕事において主担当がなく、毎朝、その日の仕事を言い渡される。
雑用である。

今週はwindowsアプリを作っている人が忙しいから手伝ってくれ、と言われて、GUIのところだけ作った。
あとは評価環境の構築とか、基本的には雑用係だ。

この不安定感がすごくヤダ。
マジで辞めたい、そして安定した仕事に就きたい。


今日はイトーヨーカドーに行って、財布とスラックスと買ってきた。
することもないので、午前中に家に帰る。

そのあとは何もしていない。
ときどき、思い出したかのようにギターを練習したり、音楽を聴いたりしているだけだ。


俺の人生は退廃的な日常の無限ループだ。
抜け出せない。
Ctrl+Cを入力する力も残っていない。

お昼すぎから18時まで6時間もの間、同じ椅子に座り続け、自分の無意味な人生を嘆いている。


本当に生きていることが虚しくて仕方がない。

前回の日記から一週間経ったはずなのに、あまりにも日常に変化がなく書くこともない。

もうダメだ。
この先、生きていく自信がない。

(追加)
酒を飲みながら閃の軌跡をやっていると、気分も少し晴れてきた。

そうだ。
ゲームの中なら俺だって英雄になれる。

仲間と苦しみを分け合い、喜びを分かち合う。
混沌にまみれた世界を救うんだ。

俺に残された道は現実逃避しかない。

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2013-09-29 今日は自社会議と査定面談があった

今日は午前中に自社会議があり、午後からは冬季賞与の査定面談があった。

査定面談の時間はひとりあたり30分が予定されていたんだけど、俺だけ僅か15分で終わった。

俺がコミュ障だから盛り上がらなかったことも原因のひとつだと思うけど、それよりも、すべての質問に対してネガティブな回答をしたからだ。


「実はお願いがあります。」
「え?なんですか・・・。(嫌そうに返事)」
「うちの会社、資格取る人が少ないんだよ。オラクルゴールド取ったでしょう?勉強会でオラクルの使い方や勉強方法などの講師をやってくれない?」
「え・・・、無理だと思います。それに勉強会って土日ですよね。休日は休みたいし・・・。」



「自分のためじゃなくて、他人のために一生懸命になる、ってことも必要だよ。どうだろう、新人を派遣先に引き込んで教育係をやってみる、とか、そういう気持ちはないの?」
「指導力も技術力もないし、無理です。難しいと思いますよ。」



「今の仕事は面白い?」
「雑用ばっかりなんで面白くないです。」
「それなら、青猫君がやりたいと思っている案件に就けるよう会社に働きかけることもできるけど。」
「いえ、別にいいです。雑用はつまんないですけど、その代わり楽ですから。」



「今度、茅ヶ崎のあたりで飲み会でもやろうと思うんだけど。」
「へぇ、そうなんですか。」
「青猫君は飲み会とか好きな方?」
「正直に言って、嫌いな方です。早く家に帰りたいタイプです。」



15分の間で聞かれた質問は上記の4つ。
すべてにおいてネガティブな回答をしてやった。
やる気もないし、これが正直な気持ちだよ。

リーダーが面談の内容をメモっていたんだけど、ちょっとのぞき見したら、「早く家に帰りたいタイプ。」って、俺が言ったことがそのまま書いてあった。


多分、支店長とリーダも呆れてたと思うよ。
冬季賞与の査定にも確実にマイナス評価が付いたと思う。

でも、それでいい。
それでいいんだよ。

その場の空気に流されて前向きな回答をしたら、飲み会やら勉強会に呼ばれたりすることになる。
新人教育にしたって、俺には絶対に無理だ。

それに派遣先にしても、俺が教育係をやるから新人を使ってくれと営業が提案したところで受け入れるはずがない。
俺が他人を指導する資質がないのは、派遣先も100%、感じていると思う。


ところで、俺の派遣契約は9月末で終了しなかったようだ。
10月から仕事がないので、9末で終了だと思った。

俺は来月から一体、なんの仕事をするんだろう。

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2013-09-25 俺の給料

今日は給料日だ。

総支給額
313,347
控除合計額
62,738
差引支給額
250,609
銀行振込額
250,609


上記には交通費の7000円が含まれているので、実際の手取りは24.3万円である。
ここから家賃などを払う。

家賃、9
電気、1.5
ガス、0.5
水道、1.5
ネット、0.6
携帯、0.5
駐車場、0.6

毎月の固定費は14.2万円だ。
弟が3万円を入れてくれるので、俺の負担額は11.2万円になる。

24.3 - 11.2なので、13万円くらいが手元に残る。

食費とお小遣いで7万円くらいは使っていると思うので、毎月の貯金額は5万円くらいだと思う。


弟が今、教習所に行っているので、運転免許を取って、もう少しマシな仕事に就いたら、やっぱり一家を解散したいよ。
そして自立した生活をしたい。

夏休みにクルマを買いに行く道すがら、親父とも会話したんだけど、いつまでもこのまま不毛な生活を続けていても仕方がない。
今の生活は様々な面で一歩も前に進んでいない、という感じがする。

もしも、自立した生活をすれば、先に進めるのかというと、そうでもないかもしれない。
すぐに壁にぶつかり結局、同じことになるのかもしれないけど、このまま停滞し続けるのも無意味としか思えない。

弟も来年で30歳になるんだけど、この先、どうしようと思っているんだろう。
今のまま、ずーっと3万円だけを支払い続け、気楽なニート生活を延々と続けるつもりなのだろうか。

ニートだって苦しいんだ、と主張する人もいるけど、一番苦しいのはニートを抱える家族だからね。

ニートの主張はいつだって「俺だって苦しい、俺だって辛い。」と常に視点が自分なんだよ。
他人に負荷をかけている、という自覚が全くない。

誰かに寄りかかるばかりで、支える人の厚意に全く感謝せず、理屈をこねて自己主張ばっかりするから本当に迷惑だよ。

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2013-09-23 3連休、ぼっちスペシャルの終焉

昨日は東京ゲームショウに行ってきた。
電車で行けば、交通費は半分だけど疲労は2倍だった。

行きの電車も混んでいるし、会場内もめちゃくちゃ混んでいるし、帰りに電車もやっぱり混んでいた。
しばらくは展示会はいいかな、と思った。

Highslide JS 2時間弱かけて幕張メッセに到着。


Highslide JS 30分くらい並ばされて会場入り。
炎天下の中、並ばされて辟易したよ。


Highslide JS 俺はコンパニオンのねーちゃんは撮らない。
ただでさえ混んでいるのに、お姉さんに群がり往来を妨害する奴らは本当に邪魔だから。


Highslide JS PS4で発売されるFF15。
超高精細で目を見張るものがあるが、これを生かしきれるメーカーは少ないだろうな、と思った。
テレビゲームはハードが進化するほど、開発が困難になりソフトの供給が追い付かなくなる、というジレンマを抱えているんだよ。


Highslide JS ワタモテの公開録音をやっていた。
今期のアニメでは一番、面白く、ぼっちの心理描写のリアリティーが半端じゃないのがこの作品だ。
きっと原作者もぼっちだったに違いない。


Highslide JS 主人公のもこっち役の声優さんも来ていた。
「今日、ぼっちで会場に来た寂しいやつ手をあげろー」とか
「今まで誰にも告白したことも、されたこともないやつ手をあげろー」とか酷いアンケートをやっていた。
声優さんは来年で30歳だというのに、とってもキュートでリアルぼっちの俺らの側の人間だとは思えなかったな。

Highslide JS PS4の周りには人だかりができていた。


Highslide JS レースゲームは新ハードのスペックを見る試金石だ。
まるで実写のようななめらかさだった。



15時頃に引き上げて、寄り道もせずに帰ってきた。


そして、連休最終日の今日。
朝から何もせず、昼食を買いに行くのも面倒臭く、カップラーメンで済ませてしまった。

それからは何をするわけでもなく、ただ部屋でじっとしている。
次第にカーテンから差し込む日差しが弱くなり、あたりが暗くなっていく。
結局、3日間、誰とも口を利かなかった。
いつものことだ。

限りある時間が失われていく。
いつも心のどこかにあるのは、これでいいのだろうか、という疑念だ。

いつか疑念が確信に変わり、後悔と絶望に支配されるときが来るんじゃないか、という恐怖があるよ。

その恐怖を想像すると、すごく不安な気持になる。

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2013-09-21 ぼっちハイキングしてきた

3連休ぼっちスペシャルの初日。

今日は予定通り、ハイキングに行ってきた。
登ってきたのは富士山中腹にある宝永山。

下界の残暑は厳しくても、中腹は涼しくて、天気も良く最高のハイキングになった。


爽快!初秋の宝永山ハイキング


明日は東京ゲームショウに行く。

電車で行こうか迷っているよ。
幕張メッセは何度か行っているけど、行きも帰りも渋滞するし、何よりも交通費がすごく高い。

・ガソリン代、2260円 (往復200Km / リッター15Km * 170円)
・高速代、往復で4000円
・幕張メッセの駐車場、1000円

単純に計算しても7260円もかかる。
それに比べて電車で行けば往復3240円。

差額は4020円。
やっぱりクルマで行くのはもったいないよな。

電車で行くか。
たまには電車ででかけるのも悪くないかもしれない。

そうそう。
さっきアマゾンで英雄伝説 閃の軌跡を予約した。
Falcomのゲームを買うのはファミコンのイース以来かもしれない。

ゲームショウに行くだけでなく、やっぱりゲームもやらないとね。

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2013-09-19 今週末も嬉し恥ずかしのぼっちライフ

あと一日で3連休。
やっぱり2週続けての3連休は最高だな。

今週は何をしよう。
3連休だから旅に出るか、それとも東京ゲームショウに言って、PS4とXBOXの新しいやつを調査するか。

最近はテレビゲームもあんまりやらなくなったけど、それでも新しいハードが出るとなるとワクワクするよ。
8K放送も楽しみだしね。
新しいものへの興味が尽きない。
今も昨日、リリースされたばかりのiOS7をiphone5にダウンロードしている。(完了まで4時間!)


今週の週末も有意義に過ごしたいものだ。

この前の日曜と月曜日は本当に酷い休日だった。
昼ころに起きては酒を飲み、ゴロゴロしていただけ。

生活はまさに廃人のそれだった。


最近、ようやくUMTP L2の勉強を開始したよ。
L1を7月に取得して放置していたんだけど、ようやく着手する気力が出てきた。
11月くらいには取得したい。


でも、今週末どうしようかな。
予報を見ると天気は大丈夫そう。

初日の土曜日はまたハイキングをしようかな。
そして、日曜日はゲームショウに行く。
3連休最後の月曜日は廃人生活をするか。

嬉し恥ずかしぼっちライフまであと1日だ。

平日は次の休日に向けて耐えるだけの日々だよ。

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2013-09-15 ハイキングオフやりました

昨日はオフ会だった。
と、言っても参加者nightmareさんだけだったので、ふたりきりのオフになった。

不人気ブログだからね。
内心、予想はしていたけど、やっぱりな、と思った。

でも別にそれでいい、コミュ障だから人数は少なくても問題ないんだよ。

Highslide JS 10時に茅ヶ崎駅に集合。
事前に写真を貰っていたので、集合場所に向かうとすぐに分かった。

これはnightmareさんの嫁の小麦ちゃんだそうです。
3人目の参加者をダッシュボードに乗せ、キモオタふたりのむさ苦しい空間に一輪の花を添えて、ハイキングオフがはじまりました。

Highslide JS 箱根湯本の駅付近は渋滞していたけど、1時間半くらいで金時山登山口のそばのローソン第三新東京市北店に到着。
俺が14歳のころから今に至るまで、俺の心をときめかせる綾波レイ、まじで可憐だよ。
ここで水を買った。

Highslide JS そしてハイキング開始。
午前中に雨が降ったので、道は濡れている。

Highslide JS 金時宿り石のそばで休憩する。
気温は22℃のはずなんだけど、山道を歩いていると暑くて汗が噴き出してくる。

Highslide JS 中腹を超えたあたりからようやく視界が開けてくる。
しかし、景色は雲に包まれていた。
これは、頂上からの景色は期待できないかもしれない。

Highslide JS 山頂付近に近付くと、傾斜はどんどん厳しくなり、ところどころ手をついて登らないといけない程だった。
ここまで来ると、ハイキングというよりも登山に近いよ。

Highslide JS 登り始めて80分、頂上に到着した。
道中、人生の愚痴やアニメの話など、お喋りをしながら登ったので、思ったよりもあっさり頂上に到着した。

多分、ひとり黙々と80分、登っていたらもっと疲労感は大きいはずだ。

Highslide JS 頂上からの景色。
空は厚い雲の覆われていたけど、麓は鮮明だった。

芦ノ湖の手前に第三新東京市の市街地が広がり、ジオフロントからビルが伸びてくるシーンのモデルはまさにここなんだよ。
来てよかった、と思った。

このあとは山を降りて、藤沢のラーメン二郎に行った。
nightmareさんは初二郎だと言っていた。

昼飯を抜きで登ったんだけど、半分くらいしか食べられなかった。
多分、バテたんだと思う。

このあと、nightmareさんを自宅の付近に送って、夜22時頃に家に帰ってきた。

ときどきは誰かと出かけるのも楽しいね。
nightmareさんは気さくなナイスガイだったので、俺のコミュ障をカバーしてもらって助かった。

次は紅葉狩りオフでもやろうかな、と思った。

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2013-09-14 これがハゲの惨状だーー!!(閲覧注意)

ハゲのみんなー!
ハゲ猫さんの禿げっぷりを公開するよーー!

身の毛もよだつおぞましさだよー!
これで残暑も涼しく乗り切れるよーー!!

Highslide JS



禿げっぷりは、これだーー!
なんだよー、そんなにハゲてないじゃーん、詐欺やーん、と思ってはいけない。
全スカ禿げは逆光だと目立たないのだー!
しかし、朝日が差し込む窓辺で強烈な光に晒されるとこんな感じ。


Highslide JS



うおおおお!!
禿げてるぞーーー!!
つーるりーんつーるりーんwww ピッカピッカピカwwwww ハッハッハハゲ猫さーーーん!!(泣)(泣)(泣)(泣)(泣)(泣)


いやぁ。
我ながら寒気がするな。


ハゲ対策としては、以下を行っている。

・エフペシア錠を飲む
・亜鉛の錠剤を飲む
・マルチビタミンの錠剤を飲む
・薬用モウガを風呂上がりにペタペタする
・野菜ジュースか豆乳ジュースをなるべく毎日飲む


俺はラーメンやハンバーガーなどのジャンクフードが好きで良く食べるけど、食生活の改善はやってない。
なぜなら、俺がハゲを指摘されたのは中学生の頃からだから。

そのときは母親がまだ存命だったので、食生活は問題なかったはず。
母は肉が食べれない人だったので、出てくる食事は魚が多かった。
寝る時間にも厳しくて、0時には確実に寝ていた。

それなのにハゲだとバカにされた。
つまり、食生活や睡眠時間の影響ではないと、思う。

正直なところ、何をやってもハゲに抗えない。
遺伝子にインプットされたハゲ属性はどうにもならない。

ハゲ対策は気休めなんだよ。
それは分かっている。
諦めているつもりなんだけど、すこしでも禿げの進行を遅らせたい、という気持ちが残っているんだよな。

はぁ。
もう、良いことなんて何もないよ。

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2013-09-12 生きる目標がほしい

今日も二郎系のラーメンで飯を食って帰ってきた。
週1回だったのが、2回なり、3回になる。

このままデブ禿げメガネになって、もっともーっと醜悪になれば人生に諦めが付くのかもしれない。


まだ10月以降の契約書にサインをしていない。
派遣終了が言い渡されるならそろそろのはずだ。


しかし本当に活力がない。
何か目標を見つけないと無気力の渦に飲み込まれてしまいそうだ。

最近、何をやって無駄、生きていても無意味、という思考がいつも頭の中にあって、どうにかしてそれに抗おうと目標や楽しみを探すんだけど、熟慮しても頭の中は空虚で、それでも何かを探すのは闇雲に広い砂漠を歩き回るようなもので、疲れて、眠くなって、昨日なんて22時に寝てしまった。


はぁ。
生きる目的がほしい。
なんでもいい。

20日のiphone5sの発売日に向けて8日前の今日からappleストアに並んでしまうような下らない目標でもいい。
心が満たされれば何でもいいんだよ。

明日、行けば休みだ。
休日までが長すぎるよ。

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2013-09-08 金時山で聖地巡礼オフをしたい

ここ最近の無気力感が半端じゃない。
俺の人生の中で1,2を争う無気力状態かもしれない。

毎日、仕事から帰ってきてもボーっとしているだけで、何もしていない。

昨日も酷い休日だった。
昼ごろに起きて、コンビニに酒を買いに行った。
ほろ酔い加減でアニメを見てはウトウトし、ハッと目が覚めては温くなったビールを煽る。

夜になり、茅ヶ崎市内に菜良(サラ)という二郎系のラーメン屋があるとネットで知ったので、探してみたが見つからず、面倒になりマクドナルドで月見バーガーを買って帰った。



ところで8月の給与明細を見たら昇給してた。
金額は2000円。

あまりにも期待していなかったので、昇給時期だということすら忘れていたよ。
ふと思い出して明細を確認すると、予想通りの微々たる金額。

たった2000円だよ。
このペースじゃ10年勤めても2万円しか上がらない。
どうせ、そんなに長くは勤められないから関係ないけど。



来週の3連休初日は金時山ハイキングオフを開催しようと思います。
ぼっちで3連休暇だよ~、という方は参加してほしいです。

参加条件は社会から追いやられ、じめじめした暗い物陰で膝を抱えてうずくまり・・・とか、そんなことは言いませんので、別にどなたでも構いません。


9月14日(土)の午前10時に茅ヶ崎駅に集合です。

参加してくれる方は以下にメールください。

aoneko200jp@
gmail.com

Nightmareさんは来るはずなので、あとひとりかふたりの募集です。


(追記)
片道1時間くらいのハイキングなので、ザックもハイキングブーツもいらない、と思います。
私も持っていきません。(ザックなんて持ってないし)

雨が降ったらハイキングは止めて、芦ノ湖や大涌谷などを巡る箱根周遊オフにします。


(追記2)
テレビを点けると20年のオリンピック開催地が東京に決まったそうで、政界や芸能人や市民らが歓喜の声をあげている。

7年後の俺はどうなっているだろう。
きっと頭は完全に禿げあがり、IT派遣からも追われて、深夜の弁当工場で時給1000円くらいで爪に火を灯す生活をしているに違いない。
親父だって7年後はますます弱り、もしかしたら介護が必要な状態になっているかもしれない。

国民の期待を一挙に引き受けて輝かしい光を放つオリンピック選手を心から応援しようという気持ちになるだろうか。
多分、ならない。

結局、他人の祭りなんだよ。
自分が得をするわけでもないし、損をする訳でもない。
日本が世界から注目され、オリンピック選手が名誉ある功績を残そうとも、自分の惨めな人生は変わらない。

「日本が選ばれて嬉しいです。」

一体、何に対して嬉しいのだろう、理解ができない。

2020年という節目に向けて、8K放送が本格化するかもしれない。
そうなれば、BSで旅番組をボーっと見ていることが多い、俺からしたら少しは嬉しいかもしれない。

オリンピックそのものではなくて、その周辺的な効果を考えれば、良いこともあるかもしれないけど、競技に対する興味はまったくないよ。

ああ、朝7時ころに起きたのにボーっとテレビ見ていたら13時なってしまった。

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2013-09-01 やっぱり俺はぼっちが向いているのかもしれない

二郎系インスパイアのラーメン屋っていうのがあるんだね。
本厚木にぎょうてん屋という二郎系の店があるのでお昼を食べに行った。
750円で気持ちが悪くなるくらい食べられる。

コストパフォーマンスは最高だし、ほとんど噛まずに、とにかく腹に詰め込む、という所作はストレス解消になるね。

お腹がいっぱいになった後は、宮ケ瀬までドライブに行ってきた。

Highslide JS
この入道雲。
今日から9月で季節は秋に変わったけど、空は完全に夏だった。


Highslide JS
売店も賑やか。
気温は35度で、どんどん汗が噴き出してくる。


Highslide JS
ここ最近の猛暑でダムの水位が下がっているらしい。
それならば、俺の目的はひとつ。
水没道路の状態を確かめなければいけない。


Highslide JS
すげー。
湖水に吸い込まれる道路の儚さが好きで、ときどき見に来ているけど、こんなに長く道が続いているのは初めてみた。

Highslide JS いつもなら水の中の反射板とガードレールもこの通り。

不謹慎なことを言うけど、一度でいいから完全に枯れたダムの底を歩いてみたい。
そして、忘却の彼方から現れた民家や橋など、確かに昔、ここに人が住んでいたという名残に触れてみたい。


Highslide JS
廃道に座り込み、閉そく感に溢れる人生を嘆く。
炎天下の日光の明るさとは対照的に心は暗い影に覆われ、目をつむると、どこまでも続く闇の谷間に転落していくような錯覚を覚える。


そして、帰りに劇場版ドラえもんを4本借りてきた。
海底鬼岩城、リトルウォーズ、竜の騎士、鉄人兵団、どれも子供の頃に見たはずなんだど、記憶が曖昧な作品だ。

缶チューハイと発泡酒を飲みながら、手始めに海底鬼岩城を見た。

え?なにこれ、超名作じゃないですか。
「しずかさん、僕、バギーに生まれて悲しい」というセリフの深さを子供の頃は分からなかったな。

さすがだよ、ドラえもん。
次は鉄人兵団を見る。

缶チューハイ片手にひとり、ドラえもんを見ながら過ぎていく、32歳の夜であった。

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2013-08-31 今週は憂鬱感がすごい

どうも、こんにちはハゲ猫です。
せっかくの休日なのに今日も憂鬱気味です。


今週は憂鬱感がヤバかった。
仕事中も憂鬱感を払拭できず、人と会話をするのが億劫で必要最小限しか言葉を発しなかった。

それもこれも俺が担当していた業務が他部署に移管になり、俺は今、評価をメインにやっている。
テスターというポジションはITの中でも最底辺であり、スキルも身に付かないので、常日頃から感じている停滞感に拍車をかけることになった。


メインの仕事がなくなり、派遣の契約も9月末で切れるので、更新はないかもしれない。
多分、ない。
9末でこの派遣先の仕事は終わりになる気がする。


そうしたらどうする?

前々から考えていた通り、2週間くらい北海道に旅に出て、そのあと脱派遣を目指して活動するか?
脱派遣をするなら、そのタイミングで頭を坊主にしたい。

しかし、そんなこと本当にできるのか。
意思を強く持たないと、結局、流されて次の派遣先に放り込まれるだけだ。
どうしたらいんだろう。

そんなことが通勤中でも、業務中でも頭から離れず、精神的に疲弊して鬱になってしまった。


さっき、ハゲの状態を公開しようと窓から差し込んでくる強い日差しで写真を撮ったんだけど、その姿、あまりにもおぞましく公開するのを止めた。

分かってはいたけど吐き気がしたよ。


(追記)
夏休みに買った親父の軽自動車を取りに行ってきた。
車検2年付きで25万円。

悪くない。
車内も結構広いし、街中しか走らないならこれで十分だな。


Highslide JS



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2013-08-26 衝撃の事実を告白します

はぁ。
もっとアクセス数が少ないときに宣言しておけばよかった。


俺は日記にかなり赤裸々に書いているけど、ひとつだけ書いていないことある。

あんまり引っ張ってもしょうがないので、宣言すると俺はハゲている。
カイキさんと同じくらいハゲているの?と聞かれればそこまではハゲていないけど、かなりの薄毛なのだ。

俺がとことんネガティブな性格なのは読んでくれている人も知っていると思うけど、その原因はいじめでもなく、学歴でもなく、家庭環境でもなく、根源にあるのは、ハゲている、という事実が一番大きい。


俺は昔から髪の毛が細く、やわらかく、ハゲているとからかわれ始めたのは中学生の頃からだ。
授業中に何の前触れもなく「こいつ絶対ハゲるよ!」と大声で罵られ、恥ずかしい思いをしたことを今でも鮮明に覚えている。


そのあとは弟からも「お前、つむじ薄くね?」と言われたり、母親から「病院で診てもらう?」と心配されたり、20歳の頃に入社したガス屋の先輩からも「前髪、薄くなってない?」と言われ、その度に俺は落ち込み、塞ぎ込み、2chのハゲ板を見て同じ若ハゲの仲間を探しては、「大丈夫、ひとりじゃない。」と僅かながらでも心の支えにしたことを今でもよく覚えている。


どうしてそんな重大なことを今まで日記に全く書いていないのかと言えば、あまりにもコンプレックスが大きいからである。
冗談で書けるような話題ではない。
問題は非常にセンシティブなのだ。


ハゲている、という事実を10代の頃から俺は自覚して、それからというもの明るいところでは鏡を見ないようにし、恋愛なんて早急に諦め、オシャレからは顔を背けた。
自分の容姿に嫌悪して、将来に希望が持てなくなり、見るもの全てが色あせ、俺の世界は瞬く間に厭世的な考えに支配された。


生きている、意味がない。
そう思い始めたのは、若干、20歳の頃だった。


別に告白する必要もなかったんだけど、今後、オフ会をやるときに、青猫の野郎、ハゲてやがる、気取りやがって、実際はハゲ猫じゃないか、と思われるのが嫌なので先に宣言することにした。


もう少し書こう。

俺は、歌手のゆずが好きだった。
黒いヤマハのギターもゆずの岩沢厚治をリスペクトして、買ったのだ。

Highslide JS



上の画像のご覧いただきたい。
岩沢厚治の症状がまさに俺と同じで、彼が若い時にだしたインディーズアルバムのときですら、写真のつむじはマジックで黒く塗りつぶされている。
岩沢厚治は俺と同じ悩みを持っているに違いない。
俺は彼に強い興味を持ったのだ。


10年以上前だったか、スペースシャワーTVでglobeのケイコと番組をやっていたんだけど、「岩沢さん、てっぺんが禿げてませんか?」という心ないお便りが来て、居心地の悪そうな表情をしていたのを俺はよく覚えている。


聞いてください。
俺が10代の頃に執拗に何度も何度も聞いていた、岩沢厚治の名曲です。
「なにもない」
髪もないです。
ハゲの俺に勇気をありがとう


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2013-08-24 来年は四国に行く

ジェットスターの四国への就航キャンペーンで459円で高松行きのチケットを売っていたので、買った。
出発は来年の1月28日(木)だ。

ゴールデンウィークの旅のときに四国に行こうとしたんだけど、紀伊半島で思ったよりも体力を消耗したので、中止した。
ようやく来年、リベンジできるよ。

とは言っても平日の木曜日出発で日曜日の夜が帰りになるので、そんなに周れないかな。
しまなみ海道を散策して、原爆ドームを見て、宮島に行く。
そうすれば日本三景を制覇だ。

でも、せっかく四国まで行ったのに、本州に移動するのはもったいない気もする。
どうしようかな。
でも、別に来年の話だし、今すぐ考える必要はないよな。


今日は朝8時頃に起きた。
何もすることがないので、久しぶりにホームページを修正した。
コメントが増えてくると誰に返信しているか分かりにくいので、jQueryで吹き出しが出るようにしたよ。

3時間くらいかけて作ったあとに気が付いたんだけど、同じ人が複数コメントをくれると、吹き出しが重なってしまうので、うまく表示されない。
修正しようかな、と思ったけど、面倒くさいからやめた。

左のアクセスランキングもそうだけど、途中まで作って面倒くさくなっちゃうんだよな。
で、恥ずかしげもなくバグったまま放置する。

俺の場合、なんでもそうだよ。

旅でも、アニメでも、ゲームでも、映画でも、ギターでも、何かに興味を持って手を出すんだけど、深く掘り下げることができない。
趣味だけの話ならまだいいけど、仕事でも、人間関係でも同じだからね。

表面の上澄みをちょこっとすくって舐めて、「うん、これでいい。」って満足しちゃう。


せめてオタクになりたいよ。
何かひとつでも傾倒できるものがあれば、少しは人生が充実しそうなんだけどね。


今、16時。
このあと、することが何もない。
どうしようかな

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2013-08-19 オフ会について考える

昨日はラーメン二郎に行っただけで、あとは寝てばかりだった。

藤沢市にラーメン二郎ってあるんだね。
知らなかったよ。

10人くらい並んでいたけど、客の回転が早いから20分くらいで座れた。

「ニンニク入れますか?」って聞かれたときに魔法の呪文を唱えるとお得みたいだけど、よく分かんないから「あ、はい」と答えたよ。

出てきたラーメンはニンニクの臭気が凄くて、量も多すぎて、とても食べ切れなかった。
あれで650円は安い気がする。


オフ会のことを書こうかな。

10年くらい前、友達がひとりもいない、という状況に危機感を持った俺は、似たもの同士を探すため、2chの無職・ダメ板のオフ会に何度か参加したことがある。

多分、4回、5回くらいは参加したと思うけど、俺が期待していたような人が全く来なくて、もう2度と参加するのは止めよう、と心に決めた。

そのときに感じたのは、本当にダメな人はオフ会に来ない、ということ。


俺は、童貞、中卒、キモメン、で人生が積んでいるような人を期待したんだけど、そういう人はオフ会に来ない。

覚えている範囲だとオフ会に来たのは、

大学院生(この人とはモーニング娘のコンサートに一緒に行った。)
正社員で経理マン
フリーターだけど彼女あり
大卒で印刷会社に勤めている(この人とは一緒にお台場のジョイポリスに行った。)
公務員試験に挑戦中

とかね。

そのとき俺は中卒で道路工事の警備員バイトをやって月に10万円稼げるかどうか、という悲惨な状態だったんだけど、2chのダメ板にすら俺と同レベルの人間はいない、とガッカリした記憶がある。


何が言いたいかというと、今度、オフ会をやるときに、またそういう状況になったら嫌だな、ということ。

オフ会には低学歴、童貞、チビ、ハゲ、低収入で人生が終わっているような人にきてほしい。
社会から疎外されて、薄暗くて汚れた掃溜めから身動きが取れないような人にきてほしい。
生きていることに意味を見いだせずに、毎日を無為に過ごし、人生の灯が小さくなるのを眺めることしかできないような人に来てほしい。

間違えても、彼女いますよ~、とか、正社員で昇進目指して頑張ってます!とかいう人には来ないでほしいな。

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2013-08-17 休日なのに何にもすることがない

日付も変わった0時10分頃に帰宅。
帰りにチェーン店のラーメン屋でチャーハンとベーシックなラーメンが付いた丸得セットを食べる。
チャーハンの飯が干からびて不味かった。

ようやく週末。
だけど予定はなにもない。
今日は何をしようかな、と途方に暮れる有様だよ。

もうちょっと涼しくなったら、ハイキングでも始めようかな。
近くの大山とか金時山あたりから。


金時山ってエヴァンゲリオンで「シンジ君、ここがあなたが守った街よ。」で第3新東京市を見下ろしたシーンの元になっているところなので、一度、巡礼したいと思っていたんだよね。


あのさ、もしもハイキングオフとかやったら来る人いる?
現地集合だとあまりにも味気ないので、茅ヶ崎駅あたりを集合場所にして、箱根まで青猫さんとドライブ。
で、ハイキングして、帰る、みたいな。

ハイキングなんて面倒くさいよ、と思うなら、伊豆周遊オフとか、どう?
最近、俺みたいなダメ人間の友達が欲しい、と思うようになってきたよ。


普通のオフ会とかも考えたんだけど、俺ってコミュ障だから、向かい合って2時間も3時間も話すのって、多分、無理なんだよね。
かならず職場の飲み会でもぼっちになるし。


ブログも3年くらい続いているので、そろそろ新しいことを始めたい。
でも有名ブロガーのくらげさんのように3000アクセスくらいあれば、人も集まるかもしれないけど、俺のブログってその数分の1だからな。


今日はジブリの風立ちぬを見に行くよ。


(追記)
風立ちぬ、見てきた。

ぼっちには辛い映画だった・・・。
良い映画だったとは思うけど、全く共感できるところがなかった。

エリートはいいよな、内地で恋人といちゃいちゃしてればいいんだもんな。
それに比べて下っ端はゼロ戦で人間爆弾だからね。

自分の夢を実現するため戦闘機を作らなければいけない、という葛藤が全く描かれてなかった。
戦時中の悲壮感は全くなく、主人公の夢と現実が交差する幻想的な作品だった。

それと、声優 庵野秀明の演技は俺が今までみたアニメの中でダントツで一番、酷かった。

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2013-08-11 夏休みが終わる・・・

今日は夏休み最終日。
10日間ほどの夏休みだったけど、短すぎるよ。

銀座は飯が旨かった。
それだけを楽しみに3日間を乗り切ったよ。

初日はランチサービスの握り寿司を食べた。(1000円)
2日目はぶっかけ蕎麦を食べた。(780円)
3日目は居酒屋みたいなところで鮭のはらす定食を食べた。(780円)


結局、夏休みは3日間は旅行に行き、3日間は講習に出て、親父の中古車も買った。
予定していたことは全てこなした。


昨日は昼間はゴロゴロしていた。
夜になったらゲームセンターに行き、ミクと黒猫のフィギュアを4500円もかけて取った。

そして、帰りにゲオにより、劇場版のドラえもん、のび太のひみつ道具博物館を借りてきた。

ドラえもんとのび太君の友情が良かった。
勉強もダメ、運動もダメ、それでも「だけど君は良い奴だな。」と言ってくれる友達がいれば人生は違って見えるのかもしれない。
そんなことを思いながら、ドラえもんに心を打たれた32歳です。


劇場版ドラえもんで一番、良かったのは何かな、と考えたけど、やっぱり魔界大冒険だな。
もしもボックスが欲しい。
「もしも俺がリア充だったら」と言って、人生を公転させたい。

今、午前10時半。
今日は何をしよう。
とりあえず近所のラーメン屋にでも行こうかな。

あと、旅の最終日のページを作った。 良かったら見てね。

ふくしまひとり旅(8月5日)

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2013-08-07 ザギンでシューコーを受ける

超絶、面倒くさい。
やっぱりオラクルシルバーで止めておけば良かったな。

今日は講習の初日。
朝、6時半に起きて、7時すぎに家をでる。

世間一般はまだ夏休みでないので、車内は通勤ラッシュで酷く混んでいた。
満員電車に揺られてヘトヘトになり、新橋で降りる。

新橋からは都営浅草線に乗り換えるのだが、どこにあるのか見つからない。
通路の端っこに寄って調べようにも人が多すぎて、身動きが取れない。
そして、とにかく暑い。

たまになら我慢できるけど、毎日だったら大変だよ。
都内では働きたくないな、と思った。


講習はほとんどウトウトしていた。
学科試験はすでに合格しているし、講習は試験があるわけではないので、義務的に参加しているだけだ。
ほとんどテキストで見たことのある内容なので、目新しいものもない。


残り、あと2日。
面倒くさい。

最終日の金曜日は新橋から茅ヶ崎までグリーン車で帰ろう、と思っている。
そして、車内の売り子からビールを買うんだ。
それを楽しみに残り2日、頑張る。

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2013-08-06 旅から帰ってきて、中古車を買う

昨日、松島と牡鹿半島を巡って、16時頃、雨も降ってきたし、暑さで疲れたので家路に就くことにした。
カーナビに自宅をセットすると到着時刻は深夜1時。

高速に乗り最初のサービスエリアで1650円支払い、牛タン定食を食べた。
噛んでも噛んでも口の中に残り続ける、ガムのような牛タンだった。

やっぱり、観光雑誌に載っている有名な店に行った方がいいのかな。
なんで、1650円も出して、牛丼以下の飯を食わないといけないんだ、と思った。

途中、猛烈な雷雨に見舞われ50Km制限がかけられたこともあり、結局、家に帰ってきたのは深夜2時半になった。
録画していた進撃の巨人を見て3時に寝た。


今朝起きたのはお昼頃。
親父の軽トラックの車検が切れてしまうので、goo自動車で中古車を探した。

程度の良いものは軽よりもコンパクトカーの方が安いので、迷ったのだが後々の維持費を考えると軽の方が良い。
予算は20万円で考えていたんだけど、程度の良いものが全くなく、結局、平成12年式で6万キロ走行の三菱トッポBJを買うことにした。

金額は予算オーバーの25万円になってしまったが、すぐに契約してきた。
盆休みがあるので、納車は8月末頃になるそうだ。


しかし、オラクルの講習(13万)と旅行(3万)と中古車(25万)で41万円も使ってしまった。
もらったボーナスは完全に消失したよ。
むしろ赤字だ。


明日からの3日間はオラクルの講習を受けるよ。
場所は銀座で時間は9時半から17時半まで。


時間を無為にしてはいけない、という強迫観念に駆られているような気がする。
旅行にしてもそうだけど、とにかく忙しい状態にして、憂鬱感を払拭することに固持し過ぎているのかもしれない。


旅日記は今度、書こうかな。
今日は旅行期間中に貯まったアニメを消化するよ。

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2013-08-04 ふくしまひとり旅(8月4日)

東北の夏は美しいね。
広大な田畑の緑の一面に太陽が燦々と降り注いで、輝いている。

空も神奈川県で見るよりも明らかに青いし、遠くの景色が澄んで見える。
きっと空気が違うんだろうね。

旅に出ると、やっぱり気分は晴れる。

ここち良い疲労感が憂鬱感を上書きしてくれるんだよ。

しかし、憂鬱は消えた訳ではなく隠れているだけなんだ。
塗料が落ちて金属の地肌がむき出しになるように、上塗りされた旅の爽快感や疲労感はいずれ剥がれ、いつもの憂鬱感や不安感が戻ってくるのだ。

現実は消えない。
一時だけ目をそむけ現実から逃避する。
そのために俺は旅に出るよ。


ふくしまひとり旅(8月4日)

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2013-08-03 ふくしまひとり旅(8月3日)

32歳の誕生日を迎えて以来、自分が年老いていることを意識することが多くなった。
もうおじさんなんだ。
若くないんだ。

同年代のいわゆる普通からは取り返しがつかないくらい遅れ、もはや挽回は不可能だ。

人生はすでに諦めたはずなのに、ここまで俺のこころを不安にさせるものは何なんだろう。
憂鬱感は深くなる一方で旅も今年は止めようか、とも考えた。

しかし、侘しさを噛み締めるなら、旅先でも出来る。
夏休み、家に毎日閉じこもり、俺はダメだ、俺はダメだと考えていたら、気が狂うかもしれない。

やっぱり旅に出ようと思った。
旅先の素晴らしい景色が憂鬱を吹き飛ばしてくれるかも、と思った。


ふくしまひとり旅(8月3日)

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2013-08-01 夏休みまであと1日

はぁ。
人生が虚し過ぎるよ。
新しい人が来たので、今日は派遣先の歓迎会だったんだけど、欠席した。

明後日から夏休みなので、休暇中の過ごし方について話題になるだろう。
それに、近々、子供が生まれる人がいて、その話題にもなるだろう。

それに比べて俺は、夏休みの予定もこれといってないし、人生は完全に停滞して、活力という水は完全に淀んでいるので、他人と2時間も3時間も席を並べて酒を飲む気にどうしてもなれなかった。


はぁ。
どうしたらいいんだろうな、この先。


明日、行けば夏休みだよ。

しかし、この暑さ。
日も暮れたあと、会社から駅まで数百メートルを歩くだけで、汗だくになるよ。

この猛暑の中、旅行に行くって言ってもな。

今年はオラクルの講習を受けるので、旅行の日程に割けるのは8月3日からの4日間。
観光雑誌を捲りながら大枠を考えてみたけど、こんなところかな。


初日:会津若松あたり、磐梯吾妻スカイラインを抜ける
2日目: 蔵王で御釜を見て、ハイキングする
3日目: 日本三景の松島を見る
4日目: 未定。バッファとして使う。疲れたら帰る。

4日間だし遠くはいけないよな。
それに夏は暑くて、平地は辛いし。


今日は飲み会を欠席したので、20時には家に帰ってきたんだけど、何にもしていない。
ただ時間が過ぎるのを待っているだけ。

本当に無為に毎日が過ぎていくよ。
気が付いたら、もう32歳だもんな。

はぁ。
もう、ため息しか出ないよ。

[写真/webclap]28拍手  コメント(9)

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