2011-04-20 アニメ見られなくなると困るな。

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 現在、20時。あと1時間ばかりで出発だ。
 まずは八王子まで行き、そこから夜行バスで関西に向かう。
 本当は成田から行く方が楽なんだけど、旅費をとことん節約しているから、夜行バスで関西に行き、セブパシフィック航空という格安航空会社を使うのだ。
 だから出発といっても日本を発つのは明日なんだよな。
 
 それはそうと、フィリ○ンに行ったらアニメ見られなくなるのかな。
 日常とカイジは何としてでも見たい。
 癒されるんだよ。日常を見てるとさ。
 作画はやはり京アニだけあって最高なんだけど、今回は音楽もいいよ。
 なんかオーケストラみたいな感じで。
 俺のお気に入りははかせだな。あとみおちゃん。みおちゃんは声が最高すぎる。
 それにヒャダイン氏のOP,EDがいいんだよ、これが。
 誰かが放映直後にyou tubeにupしてくれることを切に願うよ。
 日常のyou tubeのコメ欄に”日本だけがアニメやゲームに魔法をかけられる”って外国の人が書いていたけど、本当にそう思うよ。
 俺は日本に生まれて良かったなぁ、って思った。
 
 しまった。
 you tubeの動画を日記に貼り付けようと思ったけど、phpのプログラムがまずくて無理だ。  いまさらプログラムを直している時間はないし。
 しょうがないからはかせの画像を貼るか。

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2011-04-21 早朝に大阪に到着、漫喫から更新。

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 八王子から23時45分の夜行バスに乗り大阪難波に到着したのが、朝7時。
 まったく寝れなかった。
 4列シートという隣の席と密着している一番安いバスにしたんだけど、ほんとに狭かった。
 30分毎に目が覚めるような感じで、疲れが全くとれない。
 俺が乗る飛行機は20時40分発なので、今は漫画喫茶で時間を潰している。
 あらかじめフラットシートで横になれる漫画喫茶を事前に調べておいてよかった。
 
 しかし、どうやら腹を壊したようだ。
 たぶん、緊張しているからだと思う。
 海外に行くのは初めてだし、9か月間のりゅう学、中学レベルの英語力、どうしたって不安は消えない。
 
 ソフトバンクの孫正義はたしか15か16歳で単身、アメリカに渡り勉強したって前にテレビで言ってた。
 そのとき、孫正義の父親が病気で、母親は泣いて止めたそうだ。
 さらに彼は高校を辞めてりゅう学すると言った。
 学校の先生にしても、休学にしてはどうかと進言したが、彼は、
 「僕は弱い人間だから、帰る場所があると思えば、きっと挫けてしまう。だからこそ、あえて退路を断って望む必要があるんだ。」って聞かなかったらしい。
 凄いよな。俺なんてもう30歳になろうというのに不安で潰されてしまいそうなのに、15歳でそんな決断、俺には考えられないよ。
 
 次の更新はフィリ○ンからか。
 頼むから無事に辿り着きたい。

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2011-04-22 なんとかフィリ○ンに着いた。

 とにかく疲れた。
 言葉が通じないことが、これほど大変でこれほど疲れるとは思わなかった。  ルームメイトは韓国人なんだけど、俺の英語スキルが低すぎて、まともなコミュニケーションが取れない。
 食べ物も合わない。道を歩けばフィリ○ン人がなにやら話しかけてくるが、当然、何を言っているか分からない。
 ネットもまともにつながらない。
 帰りたい。
 全然、楽しくない。
 仕事をしている方が圧倒的に楽だ。
 俺の心は弱すぎると思う。

 道中の写真を少し撮ったが、旅のホームページを作る心境にとてもなれない。  俺の心は平静と最も遠くにいると思う。

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2011-04-23 まじで帰りたい

言葉が通じなくて辛い。
こんな不安な気持ちになったのは、生まれて初めてかもしれない。
本当に情けないことを言うようだけど、やっぱり会社を辞めなければよかった。
もしくは、androidの職業訓練を続けて就職すればよかった。
それがダメなら、せめて一人部屋にすればよかった。
ルームメイトの韓国人はすでにかなり英語が喋れるようだ。
俺が全然、英語が喋れないのでコミュニケーションをまともに取れず、気を使って凄く疲れる。
金を払ってでも一人部屋に移動したいのだが、さすがに2日でギブアップは言い出しづらい。
俺の環境適応能力は本当にゴミだよ。
神様がいれば頼みたい。
俺の心を強くしてくれ。

今日は他の新入生と一緒にバギオにショッピングに行った。
俺を除いて、他の新入生はそこそこ英語ができるようで、早速おしゃべりを始めている。
俺は、全く英語ができないので、とにかくはぐれないように金魚のフンのようにくっ付いていくことに必死だった。

不安だ。
不安で不安で仕方がない。

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2011-04-25 授業初日。

今日から授業が始まったが、全くついていけない。
先生の言っていることは5%も聞き取れない。
何かを聞かれても、分からなくて黙っているので、一生懸命説明してくれるのだが、英語を英語で説明されるため、説明されればされるほど迷宮入りしてしまう。
結局、あとで自分で辞書を引いたほうがよっぽど理解できる。

特に最悪なのはグループクラスである。
俺は完全に空気になっている。
みんな凄い。ペラペラ喋れる。
俺は、あまりにも分からな過ぎて集中力が全く続かない。
分からなすぎてどうでもよくなってくる。
それで、突然何かを質問されたりすると、適当にYESと答えるのだが、YES/NOを答える質問ではなかったようで、場がおもいっきし白ける。

帰りたい。日本に帰りたい。
フィリ○ンに来た初日から日本に帰りたい、とにかくそれしか頭に思い浮かばない。

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2011-04-26 俺が間違っていたよ。

俺が間違っていた。
完全に俺が間違っていたよ。
誤るよ。そして、認める。
俺にはりゅう学は無理だ。
いや、そもそもりゅう学にかける熱意が足りなった。
俺は結局、会社を辞めて楽になりたかっただけなのだ。
これで分かった。
俺は英語が嫌いだ。
宣言する。俺は英語が大嫌いだ。
帰りたい。日本に帰りたい。
年収300万でいいじゃないか。
英語は読めればいい。話したり聞いたりする能力は俺には必要ない。
俺は英語の技術書が読めればそれでいいのだ。
readingなら日本でも勉強できるだろう。
フィリ○ンに来て分かった。
俺はとことん日本人だ。日本が大好きなんだ。
日本に帰りたい。どうしても日本に帰りたい。

学校のネットの調子が悪く、今日ようやく接続できた。

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2011-04-27 俺のことは屑と呼んでくれ。

俺はクズです。名前をハンドルネームを屑男に改名したい。
フィリ○ンに来てから、帰りたい、しか頭に浮かばない。
「日本に帰りたい。」
どうしても帰りたい。
もう英語なんて出来なくてもいい。
帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。
何をしていても思う。
帰りたくて仕方がない。
勉強になんて集中できない。

俺が会社を辞めるときに引き止めてくれた上司、先輩、本当に申し訳ありませんでした。
家計が苦しいのに俺のフィリ○ン行きを許してくれた親と弟にも謝りたい。お父さんごめんなさい。弟、ごめんなさい。お前が無職でぷらぷらしているときに、文句を言って悪かった。
俺は今。とにかく誰かに謝りたい。贖罪したい。
この糞みたいなホームページを見てくれて、俺を励ましてくれた方にも謝りたい。
まず英語学習のアドバイスをくれた女性に謝罪します。ごめんなさい。
あと、30才近くでりゅう学を決意したことは凄いと褒めてくれた群青さんにも謝りたい。ごめんなさい。
昨日、コメントをくれた御二方にもお詫びをしたい。
俺が悪かった。
もう帰りたい。
帰りたくて、頭が破裂しそうだ。
多分、近いうちに帰ります。
身の程を知りました。
私は一生、負け組みで構いません。
だから、私を無事に日本に帰して下さい。
これからは心を入れ替えます。
日本のために一生懸命働きます。
だから無事に日本に返して下さい。

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2011-04-29 校長と面談した。明日、日本に帰る。

 辞めたい。日本に戻って働きたい。その気持ちは日に日に強くなる。
 俺には無理だ。
 食事も合わない。
 家の中で靴を履く生活も嫌だ。
 風呂に入りたい。シャワーだけじゃ嫌だ。
 韓国人と相部屋で一人になれる時間がない。寝室だって韓国人と一緒だ。
 テレビも何を言っているか分らない。
 先生の言っていることは殆ど分からない。
 グループクラスには全くついていけない。
 みんな和気あいあいの雰囲気で、どうしても馴染めない。
 そもそも英語を本気で勉強する気になれない。
 
 ここに来てから窮屈で死にそうだ。
 もともと俺には無理だったんだ。
 これ以上、無理やり頑張ったってどうせ持たない。
 
 辞める。日本に帰る。日本に帰って仕事を探してクルマを買って、週末にゲームセンターに行ったり、映画を見に行ったりする元の生活に戻したい。
 フィリ○ンでの生活はもう嫌だ。
 負け組でいい。バカにされても良い。とにかく帰る。
 
 今日、担当者と校長と面談をした。
 いくらなんでも1週間で諦めるのは早すぎると言われた。
 グループクラスについていけないなら、グループクラスをマンツーマンクラスに特別に切り替えてあげるから最低でも1カ月は頑張れと言われた。
 だが、俺は断った。
 明日、日本に帰る。
 もうどうでもいい。
 俺は弱虫だ。脆弱人間だ。それでもいい。とにかく帰る。
 英語なんてどうでもいい。

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2011-04-30 日本最高!!

 飛行機から降りて日本の大地を踏みしめたときの安心感。
 最高だよ!
 案内、広告、係員、何から何まで全部、日本語。
 100%理解できる安心感、フィリ○ンにいたときの不安が嘘のよう。
 俺、もう生涯、日本から出れないかもしれない。
 人生初の海外だったけど、言葉が通じない不安感から全然、楽しくなかった。
 やっぱ俺は日本しかないよ。もう日本から出たくない。

 はぁ。
 1年にも渡るりゅう学計画。ホームページを作り、会社を退職。
 それが僅か1週間で帰ってきてしまった。
 ただの旅行だよ。
 金、無駄にしたな。
 学費は60%は返金されるけど、それでも航空券とかも含めると30万近く使った。
 予算は100万だったから70万は余った。
 
 家に帰って親父に何を言われるかな、と思っていたけど。
 助かった、って言われた。
 仕事が少なく、どうしても今月、金が足りないから10万出してくれと言われた。
 10万渡して、あと60万。
 30万くらい使って安い中古車でも買おうかな。
 それで、ゴールデンウィーク直後から本気で仕事探す。
 週に2,3社のペースで就職活動する。
 
 この日記は自宅のPCから書いている。
 なんかとっても清々しい気分だ。
 この安心感、なんとも言えないよ。

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